¿Bliss?


El antes



El después

¿Quién no recuerda o sigue con esta imagen de wallpaper que viene por desktop en Windows XP?

Pues esta chulada de imagen tiene nombre y se llama Bliss. Según los chismes de Microsoft es de verdad y merita verdad, sacada la fotografía situado este paisaje en un condado de Sonoma, en California, al sur de Sonoma Valley.

El fotógrafo de esta autoría su nombre es Charles O´Rear, en conjunto con la compañía digital Hig Turn. Según afirmaciones de ellos se dice que esta fotografía es como la tomaron, sin ningún toque y retoque digital. Como la tomaron, así quedó.
¡MIS HUEVOS SON CUADRADOS!

Que se lo crean los mismos de la Microsoft. Lo que hay que aplaudirles es que representa un icono mas a ese buen sistema operativo, al que por cierto sigo usando y no me ando con Windows 7 y 8 más mamadas.

Mientras el mundo siga siendo mundo, seguiremos con esta imagen representativa llamada: Bliss.

Ya empezaron esos comerciales...

Desde el año 2011 estos comerciales políticos andaban con canciones sosas y chiflidos enfadosos. Y este año ya iniciaron las notas y las influencias comerciales políticos en festejar el que les pongas atención (aunque sean comerciales dirigidos a mismos partidos) por eso de que… ¿Quién dice la verdad?
A estas alturas creo que todos nos dimos cuenta de quien está haciendo que. Y quien es quien. De donde vino y adonde va. Y aran los impensable (si no te corren en tu chamba) te pedirá el boto por el renacimiento y la reclamación por esta violencia. Ya iniciara la quema de brujas de palabras y pensamientos. Seremos enemigos de enemigos y nos partiremos en partidos con colores y olores.
También me están afirmando por ir por mi credencial a la que no tengo interés por lo menos hoy en solicitarla. En pocas palabras, no existo. No soy nadie. Y no pertenezco a esa sociedad política y votante. Aparte que me las veo negras en identificarme. Eso de vivir con una credencial que acredita que eres tu después de sacarla a los 18… te acostumbras. No me conozco.
Hoy la cosa se pondrá más interesante en lo que a Internet se refiere, también me veré invadido por spam y mas spam en mi bandeja de correo y en estas redes sociales surgirán las ideas de estos incitadores religiosos políticos al cambio.
¿El cambio?
Siempre se habla de uno. Siempre es la bandera de ese político que te promueve tu decisión. Sigo viviendo en el aquí y el ahora. Sigo viendo y escuchando comerciales que me los meten a los pensamientos.
Tal vez lo mejor será escupir todo eso y voltear al cielo y ver que eso, de lo que no hay nada, será mejor.
¿Si se puede?

Entre el pasillo y el paciente



Muerte súbita: Estaba en el consultorio cuando de repente entra la asistente y me dice: - Doctor, doctor, el paciente que usted acaba de dar de alta, cayó muerto al frente de la clínica. 

Y le pregunto: - ¿Y cayó con la frente para la calle? - Sí. - ¡Pues vaya y delo vuelta para que crean que iba entrando! 

Enuresis : - Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que me hijo no se orine en la cama? - Que duerma en el baño. 

Loca correspondencia: - ¿Para quién es esa carta?, - le dice el director de un manicomio a un loco que está escribiendo. - Para mí mismo. - Ah, que bien... ¿Y qué te cuentas? - ¡No se! Si todavía no me llegó! 

Apendicitis: - Los médicos estamos acostumbrados a que nos llamen por teléfono a cualquier hora. Una noche me despertó un hombre a cuya esposa ya había atendido antes. - Siento molestarlo tan tarde - me dijo -, pero creo que mi mujer tiene apendicitis. Aún medio dormido, le recordé que yo le había quitado el apéndice a su esposa dos años atrás. - Nadie tiene un segundo apéndice - exclamé. - Doctor, quizás usted no haya oído hablar de un segundo apéndice -contestó- pero sí de que podemos tener una segunda esposa. Hipocondríaco: Un hipocondríaco va al médico y le pregunta: - Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido los cuernos. ¿Será falta de calcio? 

Locos: Llego a visitar un manicomio y en mi recorrido vi que uno de los reclusos está cantando en una plaza, y los demás locos están enfrente de él. Al cabo de una hora vuelvo a pasar y veo al loco que estaba cantando, pero ahora lo hacía de espaldas al público. Le pregunte uno de los reclusos por qué el cantante se había volteado, a lo que este me contesta: - Es que ese loco se creía cassette y como terminó el lado "A" ahora estamos escuchando el lado "B". 

Lo que dice el doctor: Una enfermera está empujando una camilla. El paciente esta palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera: - Por favor, ¿me podría llevar a urgencias? - Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue. 

Plaquita: En el consultorio, el paciente me muestra los resultados de sus análisis. Yo los comienzo a analizar con cara de preocupación y le digo al paciente: - Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita..... -¿ De tórax, Doctor? - No... De Mármol Lifting Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc...
Finalmente, el cirujano le pregunta: - ¿Desea la señora algo más? - Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos. - Nada más fácil, señora. Enfermera: ¡traiga la cuenta, por favor! 

Problemita: Un anciana al cirujano : - Vengo a que me saque los dientes... - Pero señora, si usted no tiene dientes. - Sí doctor; acabo de tragármelos Me vuelvo en árbol En un manicomio se encontraban dos locos y se escaparon en un auto, uno le dijo al otro: - Mira que rápido van los árboles. Y el otro le contesta: - ¡A la vuelta volvemos en árbol!