Momento House...

Entre palabras te veas...

  

¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo. 

· ¿Para que tomar y manejar si puedes fumar y volar? 

· ¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"? 

· ¿Quieres acabar con el hambre y la pobreza? Comete a un pobre. 

· Dame un punto de apoyo … y me bebere otro whisky. 

· Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto. 

· Dios creo a las mujeres porque las ovejas no saben cocinar. 

· BEBE A BORDO (pero con moderacion). 

· nCESTITARIA M’OONITOR PRA VERque S TOY ESRIBIENDO … 

· La vida es una enfermedad mortal de transmision sexual. 

· Sueter ke mis mesages pashan po el coretor otojraf 

· Mi ordenador no tiene memoria, solo un vago recuerdo. 

· Detienen a un bombero por apagar una capilla ardiente. 

· Si no entra, no lo fuerces. Trae un martillo mas grande. 

· Ley del Software: Si aprenden a usarlo, saca otra versión. 

· El 67% de las estadísticas, son falsas. 

· Virus check complete. All viruses functioning normally. 

· Todos deberíamos creer en algo. Yo creo que tomare otra copa. 

· Detrás de cada gran hombre, hay una mujer metiéndole prisa. 

· ¿ Me corto las venas o me las dejo largas?. 

· Amigo: Alguien que te quiere incluso después de conocerte. 

· Aviso: Beber agua no potable puede matar tu sed. 

· Si Dios creo al hombre a su imágen, esta claro que no es de fiar. 

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Entre el pasillo y el paciente

"Muerte súbita: Estaba en el consultorio cuando de repente entra la asistente y me dice: - Doctor, doctor, el paciente que usted acaba de dar de alta, cayó muerto al frente de la clínica. Y le pregunto: - ¿Y cayó con la frente para la calle? - Sí. - ¡Pues vaya y delo vuelta para que crean que iba entrando! Enuresis : - Doctor, doctor, ¿qué puedo hacer para que me hijo no se orine en la cama? - Que duerma en el baño. Loca correspondencia: - ¿Para quién es esa carta?, - le dice el director de un manicomio a un loco que está escribiendo. - Para mí mismo. - Ah, que bien... ¿Y qué te cuentas? - ¡No se! Si todavía no me llegó! Apendicitis: - Los médicos estamos acostumbrados a que nos llamen por teléfono a cualquier hora. Una noche me despertó un hombre a cuya esposa ya había atendido antes. - Siento molestarlo tan tarde - me dijo -, pero creo que mi mujer tiene apendicitis. Aún medio dormido, le recordé que yo le había quitado el apéndice a su esposa dos años atrás. - Nadie tiene un segundo apéndice - exclamé. - Doctor, quizás usted no haya oido hablar de un segundo apéndice -contestó- pero sí de que podemos tener una segunda esposa. Hipocondríaco: Un hipocondríaco va al médico y le pregunta: - Doctor, mi mujer me traicionó hace una semana y aún no me han salido loscuernos. ¿Será falta de calcio? Locos: Llego a visitar un manicomio y en mi recorrido ví que uno de los reclusos está cantando en una plaza, y los demás locos están enfrente de él. Al cabo de una hora vuelvo a pasar y veo al loco que estaba cantando, pero ahora lo hacía de espaldas al público. Le pregunte uno de los reclusos por qué el cantante se había volteado, a lo que este me contesta: - Es que ese loco se creía cassette y como terminó el lado "A" ahora estamos escuchando el lado "B". Lo que dice el doctor: Una enfermera está empujando una camilla. El paciente esta palidísimo, con cara de pánico total, y le pregunta casi llorando a la enfermera: - Por favor, ¿me podría llevar a urgencias? - Ya le he dicho antes que no. Si el doctor dice que a la morgue, es a la morgue. Plaquita: En el consultorio, el paciente me muestra los resultados de sus análisis. Yo los comienzo a analizar con cara de preocupación y le digo al paciente: - Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita..... -¿ De tórax, Doctor? - No... De Mármol Lifting Una francesa se lo hace estirar todo: la nariz, la piel de la cara, etc...

Finalmente, el cirujano le pregunta: - ¿Desea la señora algo más? - Sí. Quisiera tener los ojos más grandes y expresivos. - Nada más fácil, señora. Enfermera: ¡traiga la cuenta, por favor! Problemita: Un anciana al ciriujano : - Vengo a que me saque los dientes... - Pero señora, si usted no tiene dientes. - Sí doctor; acabo de tragármelos Me vuelvo en árbol En un manicomio se encontraban dos locos y se escaparon en un auto, uno le dijo al otro: - Mirá que rápido van los árboles! Y el otro le contesta: - ¡A la vuelta volvemos en árbol!

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Se dice...

No todo lo que se dice se hace. No todo lo que se hace se dice. A pesar de ser un ente entre tantos y tantos, seguiré siendo algo o un poco diferente.

 1.- Vive todos y cada uno de los días como si fuera el último de tu vida. Un día acertarás.

 2. Niños en el asiento delantero pueden causar accidentes. Accidentes en el asiento trasero pueden causar niños.

 3. Si no puedes ayudar, molesta. Lo importante es participar.

 4. Si crees que el mejor camino para llegar al corazón de un hombres es por el estómago, es mejor que sepas que estás apuntando muy alto.

 5. Si eres capaz de sonreír cuando todo está errado, es porque ya descubriste en quien poner toda la culpa.

 6. Quien da importancia a pequeñas cosas, es esposa de japonés.

 7. Mujeres son como piscinas: sus costos de mantenimiento son muy elevados comparados con el tiempo que pasamos dentro de ellas.

 8. Nunca, nunca bebas cuando conduzcas. ¡Puedes derramar la cerveza!

 9. Por mayor que sea el agujero donde caigas, sonríe. ¡Todavía no hay tierra encima!

10. Algunos jefes son como las nubes. ¡Cuando desaparecen, el día se vuelve maravilloso!

11. Errar es de humano. Colocar la culpa en otro es estratégico.

12. Los hombres mentirían mucho menos, si las mujeres no preguntaran tanto.

13. La mujer se casa pensando que él un día cambiará. El hombre se casa pensando que ella nunca cambiará. Ambos se equivocan.

14. Todo tu futuro depende de tus sueños. ¡No pierdas tiempo vete a dormir!

15. Las personas inteligentes están siempre llenas de dudas… ¿será verdad?.

16. Si todo lo que es bueno y delicioso dura poco, yo ya debería estar muerto hace mucho tiempo…

17. La experiencia es un peine que te llega cuando te quedaste calvo.

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Ahí Madre!

Madre no hay más que una . Quien no ama a su madre no sirve para esposo. Jamás ha habido un niño tan adorable que la madre no quiera poner a dormir. Nuestra madre es una loba. Es el vivo retrato de su madre. Quien quiere a su madre no puede ser malo. Sin madre ni padre, ni un perro que le ladre. El muchacho llorón y la mamá que lo pellizca! Creerse la mamá de los pollitos. Sólo una madre sabe lo que quiere decir amar y ser feliz. Una madre perdona siempre. El que honra a su madre amontona tesoros.

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Momento House ?

La verdad es la verad, la mentira es conveniencia propia.

-A quien a buen árbol se arrima... va un perro y se le orina.

-Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica-Mmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm..... ¡cuantas emes!.

-El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla.

-Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.

-El tiempo sin ti es............... "empo"

-Dime con quien andas y si esta buena me la mandas

-Ojos que no ven... madrazo que te pegas.

-Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo!

-Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero...

-La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.

-Mas vale prevenir que currar.

-¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"?

-Podemos asegurar que de cada 10 personas, 5 son la mitad

-El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.

-La primavera está harta de El Corte Inglés

-Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago

-El profesor de matemáticas se ha suicidado, tenía demasiados problemas

-¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!

-Una conclusión es cuando te cansas de pensar.

-Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto

-Supongamos que no hay situaciones hipotéticas...

-Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces...

-Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas.

-El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.

-La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.

-No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio.

-Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba de pena

-Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación

-La ignorancia es temporal, la estupidez es para siempre

-Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.

-Los amigos van y vienen, los enemigos se acumulan

-No os toméis la vida en serio; total no saldréis vivos de ésta.

-Un hombre sabio siempre piensa lo que dice y nunca dice lo que piensa

-La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin)

-Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.

-Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios

-Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas

-Un pesimista es un optimista con experiencia...-Ser malo es vengarse por anticipado

-El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo...

-El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?

-El sentido común es el menos común de los sentidos

-Daría todo lo que sé por saber la mitad de lo que ignoro.

-Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos.

-Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.

-Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.

-Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.

-La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

-La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.

-El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.

-Hay un mundo mejor..... pero es carísimo....!

-La política se parece a una alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.

-Un negro en la nieve es un blanco perfecto.

-Lo importante no es ganar.

Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.

-Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.

-El que se ríe último, piensa más lento.

-Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.

-Si no puedes convencerlos, confúndelos.

-Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.

-El tiempo sin ti es............... "empo"

-Dime con quien andas y si esta buena me la mandas

-Ojos que no ven... Madrazo que te pegas.

-Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo!

-Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero...

-La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.

-Mas vale prevenir que currar.

-¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"?

-Podemos asegurar que de cada 10 personas, 5 son la mitad

-El profesor de matemáticas se ha suicidado, tenía demasiados problemas

-¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!

-Una conclusión es cuando te cansas de pensar.

-Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto

-Supongamos que no hay situaciones hipotéticas...

-Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces...

-Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas.

-El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.

-La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.

-No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio.

-Me pregunto: ¿Que haría yo sin mi?

-Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

-La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

-La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.

-La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.-El mejor amigo del perro es otro perro.

-El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.-Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.

-En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.-Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

-Los japoneses no miran, sospechan.

-Los mosquitos mueren entre aplausos.

-Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

-El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.

-Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.

-La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.

-Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.

-El tiempo es el mejor maestro. ¡Lástima que mate a todos sus alumnos!.

-Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.

-Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

-¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.

-La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.

-Desde hace cuatrocientos años los paises subdesarrollados tiene un gran porvenir.

-Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez

-Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.

-Viejo verde busca chica ecologista.

Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto,... del automóvil!

-Colabore con la policía: péguese usted solo.

- Si quieres una mano que te ayude, solamente la encontrarás al final de tu brazo.

En fin.

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“ Adolescentes: Somos demasiaado mayores para hacer lo que hacen los pequeños, somos demasiado pequeños para hacer lo que hacen los mayores... CONCLUSIÓN: ¡¡¡Hacemos lo que queremos!!! ”

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¡Hoy Es El Gran Día!

Para lograr un objetivo es necesario soñar .... No pierda tiempo, mande todo a la goma y váyase a dormir !!!

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Momento House V

Tras la búsqueda de la razón ante las circunstancias verdaderas, siempre hay cosas de las que hay que arrepentirse.

1.- El 90% es imperfecto.

2.- La pieza más cara es la que se rompe.

3.- La manera de buscar algo rápido es buscar otra cosa.

4.- La oportunidad se presenta siempre en el momento más inoportuno.

5.- Para que algo se limpie otra cosa debe ensuciarse.

6.- Todos mienten; pero no importa, por que nadie escucha.

7.- Cuando las cosas están saliendo bien, algo saldrá mal.

8.- Todos están siempre en alguna otra parte.

9.- Si no fuera por el ultimo minuto, nada se aria.

10.-No se enoje, desquítese.

11.-Se toma usted demasiado en serio.

12.-Creer o no creer, son dos cosas diferentes.

13.-Nacimos, crecimos, y morimos…el infierno son los demás.

14.-Lo peor es enemigo de lo malo.

15.-Cuando todo lo demás falle, lea las instrucciones.

16.-No lo puede arreglar si no esta descompuesto.

17.-Hacer preguntas tontas es más fácil que corregir errores tontos.

18.-Lo peor resultara algo mejor.

19.-Si usted quiere seguir la corriente, hágalo.

20.- Un pesimista teme que esto sea verdad.

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Momento House IV

Lo que se piensan de uno, es lo que no me importa. Solo son caprichos de gentes que buscan que tú quedes bien con ellos mismos.

Entonces podrías contestar esto:

* El que ríe último no entendió el chiste.

* Ultimo noticia: Gemelo suicida mata hermano por error.

* El tiempo es el mejor maestro; desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.

* Un negro en la nieve, es un blanco perfecto.

* La verdad no es lo que importa… si no tener la razón.

* El que es capas de sonreír cuando todo le esta saliendo mal, es por que ya tiene pensado a quien echarle la culpa.

* Algunas personas están vivas solamente por que el asesinato es ilegal.

* Si no puedes convencerlos, confúndelos.

* Si buscas unas mano dispuesta ayudarte, la encontraras al final de tu brazo.

* La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas: Una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna…

* Todo tiempo pasado fue anterior.

* Árbol que nace torcido… lo agarro pá columpio.

* Existen dos tipos de mujeres: Las que aman y las que aun no me conocen.

* Toma siempre con calma lo urgente.

* La lucha carece de sentido, pero no hay más remedio que luchar.

* Cada desventaja tiene su correspondiente ventaja.

* Solo un hombre sabio reconoce a otro sabio.

* Estudiar sin pensar es tan inútil, como pensar sin estudiar.

* Acuérdate de esto…que un gran hombre es aquel que no pierde su corazón de niño.

* El tiempo es la cosa más valiosa que el pendejo puede gastar.

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Momento House III

La palabra canta, como un único actor dijo en su obra al hacer escuchado y no entendido. Pero el no sale sobrando.
¿Te sentirás igual?
Te recomiendo esto:

* Sigo pensando que los momentos de mi vida, no son compartir la felicidad con mi entusiasmo…este me la quita por alguna estupidez de otro.

* La sabiduría me persigue, pero yo soy más rápido.

* Huye de las tentaciones, pero despacio dales alguna oportunidad.

* La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.

* Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.

* Estudiar, es desconfiar de la capacidad del compañero del lado.

* La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.

* La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre hay que respetarla.

* Cuando te digan “me lo contó un pajarito”, no lo crea, los pájaros no hablan.

* En cada madre hay una suegra en potencia.

* Lo importante es el dinero, la salud va y viene.

* Trabajar nunca mató a nadie, pero para qué arriesgarse.

* No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo nunca saldrás vivo de ella.

* Felices los que nada esperan, porque no serán defraudados.

* El alcohol mata lentamente, no importa no estoy apurado.

* La confusión está clarísima.

* Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

* Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.

* Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas, tire y empuje.

* Dios mío dame paciencia, pero dámela Ya!!!

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Momento House II

Si estas en la misma situación donde lo único que tienes que hacer es opinar por lo que no se debe.

Estas son algunas frases:

* El amor eterno dura aproximadamente tres meses.

* No te metas en el mundo de las drogas, somos muchos y hay poca.

* Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.

* El que nace pobre y feo tiene grandes posibilidades que al crecer se le
desarrollen ambas condiciones.

* Los honestos son inadaptados sociales.

* El que quiera celeste que mezcle azul y blanco.

* Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.

* La esclavitud no se abolió, se cambió por 8 horas diarias.

* Si la montaña viene hacia ti, corre es un derrumbe.

* Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.

* No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.

* No miento por lo que digo, solo interpreto las cosas con diferencia.

* Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.

* Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.

* Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.

* Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.

* Es bueno dejar el trago, lo importante es acordarse donde.

* El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.

* Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de agradecerle.

* Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.

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Momento House I

Si estas en algún aprieto con algún erudito, o quieras salir con tu floreciente cultura y que en la sociedad quieras ser un estimulante a lo que no se dijo en algún momento.

Estas son algunas frases:

* Cuidado con quien te guiña un ojo. Te puede estar apuntando.

* Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio.

* El que ríe ultimo no ríe mejor, es por que no entendió el chiste.

* La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.

* Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse.

* Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.

* La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.

* Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.

* Todas las mujeres tienen algo hermoso… aunque sea una prima lejana.

* Se está muriendo gente que antes no se moría.

* Inteligencia militar es una contradicción.

* La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.

* La gente no ve un mango porque lo esencial es invisible a los ojos.

* Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra.

* Sigue estudiando y serás una calavera sabia.

* Ahorra agua. No te duches solo.

* Haga trabajar a un político, no lo vote!

* Al que madruga, Dios lo mira sorprendido.

* Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.

* Me revienta que hablen cuando interrumpo.

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