El Hombre Y La Caja

Hoy les traigo la fatídica historia de un hombre que se encontró con su peor realidad en un martes 13. Aaaaaaaaaaaaaaaah!!!. Y se cuenta que en una casa lejos de la sociedad, allá en la pradera se encontraba rodeado por la naturaleza. Llegando la noche en ese lugar extraño se fue la luz eléctrica. No se encendieron los focos que tendrían que iluminar la noche y despejar las penumbras y la oscuridad. Aquel hombre valiente y decisivo, tomo la decisión de prepararse para lo inevitable. Pareciera como que ya supiera que no tendría esa noche la luz que le aria ver la oscuridad. (Buaagh!!) Así que, utilizo algunos botes con mechero que ni a candiles llegaban, pero improvisadamente los hizo para alumbrarse y acabar con ese problema. Poco apoco se hacia mas oscuro; el silencio sucumbió el lugar, solo el sonido de algunos insectos tratando de acercarse a la luz del mechero se escuchaban tronar. Un frió calador penetro su cuerpo y se sentó frente aquella luz. En una silla muy rustica que rechinaba cada vez que este se movía a tratar de espantar algún mosquito. Entonces una idea se le ocurrió. (Música de terror) Con un salto brusco se levanto de donde estaba y giro rápidamente a donde se encontraba la cocina. Por obvia razones no vio nada, así que de nuevo se regreso y tomo aquel mechero para aluzarse. Llegando a la cocina sus ojos se estremecieron por ver por las paredes al momento de reflejar la luz con los objetos algunas forma extrañas que parecieran figuras bizarras sacadas de algún infierno. Levantó su mano hacia donde se encontraba el refrigerador y a tientas encontró una caja del cual rápidamente se la puso entre los brazos. Pareciera que ocultaba algo muy importante para el. Llego rápido al lugar donde estaba sentado y se puso a destapar aquella caja. La cual contenía unos ricos y deliciosos chocolates. Dividíos entre secciones de cuadros en la caja se encontraban aquellos chocolates. Pero, al momento de destapar aquella caja su mirada cambio a un estado extrañado de que aquel objeto que se encontraban entre sus manos, no lo había tocado, al menos el. Se encontraba perturbado. Decía: No puede ser. ¡No pude ser!. Mientras lo pensaba levantaba la tapa de la caja y una y otra vez, se dio cuenta de que cada vez faltaba un chocolate más. La cerró y la destapo. La caja cada vez que la abría, desaparecía uno y desapareció otro, y otro. Todos los chocolates estaban desapareciendo. Finalmente destapó la caja rápidamente y se dio cuenta de que… todos desaparecieron. Hasta que por fin se dio cuenta, que los chocolates desaparecían. Todos y cada uno estaban en… (Gritos) ¡La tapa! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!

Pero esto no ha terminado.

Un día el destino de este señor fue a terminar en una caja, pero de… cementerio.

Entonces se llevaron el cajón a la última morada. Y todos los presentes querían ver al difunto.

Decían: Esta será la última vez, hay que darle el último adiós.

Así que el doliente principal abrió la caja para que todos lo vieran. Pero cuando lo hizo, el señor estaba… en la tapa de la caja!!!

(Ora si griten) Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!.

Tan, tan. Se acabó.

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Noche que nadie duerme >_<

Hoy que es una noche espantada por unos cuetes que a media noche no se a quien chingados se le ocurrió, me dispongo a seguir pasguado con los ojos medio abiertos, la cara de apariencia zombie y sin remordimiento por no dormir... (-__- solo el lunes me quiero ver) No quiero ver TV las cosas de dieta y los programas de madrugada sin sentido. No quiero estar en una cama mirando el techo. (A lo lejos se escucha una lavadora y veo que es la mía, ¿se quedó dormida lavando? O_o) No quiero buscar cosas de mañana por que el tiempo es lo que me mata. (Tiempo asesino) No quiero reírme como loco viendo una película por que los vecinos pensaran mal. (Y no me importa el que dirán por que a lo que tengo viviendo por aquí, esto va pá largo) Me doy cuenta que me levante, a la misma hora que otras noches pero con la diferencia de que es más temprano por el tan afamado cambio de horario. X___________x Se escuchan voces en la calle, se nota que hay gente ambulante, despierta por los tronidos, y sorprendida de ver que es más tarde que ayer. ¿O más temprano? PD: Solo dejare estas notas a Morfeo que se dignó en no dejar que mis sueños siguieran su curso, y darme sueños agradables y de paso aventarle la mayúscula al señor de los cuetes. Qué caray o_Ö (Por cierto, le quedan 7 minutos a la lavadora)

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Alto!!!....Engarrotenseme ahí! x_X

Este era un amigo de un amigo, que no es su amigo... que se acababa de comprar un carro bien chingón, el cual corría a mas de 300 kilómetros por hora, pero por ironías de la vida, en las carreteras no podían conducir a mas de 120 kilómetros por hora. Así que no le gustaba mucho la idea de que un carro que estaba especialmente hecho para correr no lo podía correr.
En la noche se fue a una carretera y ya estando hay, le quito la capota para sentir el aire, se puso lentes y arranco su poderoso carro. A los 50 segundos de haber arrancado ya iba ha 100 kilómetros por hora, el pelo le volaba de la velocidad, pero el quería más, poco después ya iba a 200 kilómetros por hora pero el quería más, cuando le iba a pisar mas vio por el espejo retrovisor una patrulla de transito, el tipo pensó:

-Viene una patrulla y quiere que me detenga, no lo voy a hacer con este carro no me alcanza ni “kit” el del auto increíble,

En eso, otra ideota pensó:

- Si no me paro, el oficial hablara por radio y así me cerraran el paso y hasta el carro me andan quitando. Mejor me paro.

Poco a poco se fue parando a los pocos segundos llego el oficial y le dice:

-Conque mucha prisa ¿no?

El tipo no dice nada.
El oficial le dice:

-Mire en 15 minutos termino mi turno estoy cansado de levantar infracciones ya no quiero escribir nada, así que vamos a hacer un trato si usted me da una excusa, que yo nunca haya escuchado de porque iba tan rápido lo dejo ir sin levantarle una infracción pero si no, lo llevo a la cárcel y hasta le quito el carro.

El tipo traga saliva y le dice:

-Mire oficial hace una semana mi esposa se fue de la casa, me abandono se fue con un oficial de transito, yo al verlo a usted por el espejo retrovisor lo confundí con el y pensé que venia a regresármela.
¡Tóing!!! O_o jajajjajajajja Aganchense y cubranse!!!!

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Mejor No Me Baño.

Hoy les cuento una historia de un amigo de un amigo, que no es su amigo.
Resulta ser que le contó la mamá de ese amigo, que su hijo después de darse cuenta, que a lo largo de su vida de 12 años de su existencia, era mejor bañarse todos los días.

Entonces el muchacho, se convirtió en un excesivo.
(Se paso de muy sucio, a muy aseado).

Un niño que entra y entra al baño, que solo le falta brillar como comercial limpiador de pisos.
Pues deja un baño sucio y lleno de cosas que aparte de no limpiar, la mamá espera al niño para terminar de lavar el baño.
Uno de esos días de compras, la mamá se da cuenta de un nuevo producto limpiador para lustrar metales. Era un frasco muy bonito con un formato diferente y transparente, que en su interior tenía una sustancia cremosa de un color divino que llamaba la atención.
Olfateo su fragancia y era exquisita,

Dijo entre si:

-¡Lo compro! ¡Lo compro!!

La mamá conmovida por tal compra, pensó en usar como prueba con la grifería del baño.
Así que lo hizo.
El baño quedo precioso.
Todo era divino, el niño que se aseaba a diario y la madre que limpiaba el baño.
No se sabia que era mas reluciente, el niño o el baño.
Todo un Yin-Yan, la dualidad propia, quedando como esos comerciales relindos que pasan en la TV sobre limpieza, pura felicidad chíngao!

Cuestión que uno de eso días de felicidad y dicha en el que ella estaba admirando en todo su esplendor de reluciente su baño, entra su hijo al baño.

Y el dijo:

-Ma. Me tengo que bañar.

Y le contesto su mamá:

-Pero chiquito, acabo de bañar el baño mira…

El hijo:

-Si, Pero transpire y mira como ando lleno de sudor, tengo que bañarme de nuevo.

Insistiendo la madre:

-Pero acabo de lavar el baño, mi vida, déjame disfrutar un rato como esta de limpio.

Y le contesta el hijo:

- Pero faltaba más madre. Quien tiene que verse lindo y reluciente soy yo, y no el baño madre.

La madre con cara de apagame la luz que ya me voy a dormir, se fue desconsolada a seguir buscando otra actividad que hacer mientras su hijo terminaba de bañarse.
Entonces sorpresivamente recordó que había dejado en el baño.

¡El milagroso producto limpiador de metales!

Así que corrió avisarle al chamaco, y cuando llego a la puerta del baño se escucho un fuerte grito aterrador.
Un grito escalofriante acompañado de unas cuantas palabras altisonantes llenas de odio y desesperación.

-¡Hijo de su…p,la madre que la p….chigatú que feo , pinche madr…quien jijos de la chín..dejo esta ma…p..a aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah que feo duele. Aaaaaaaaaaaah!!!!!!!

Así que se pregunto:

-¿Y mi precioso pelo? ¿Dónde quedó?
¡La canija idea quien invento eso!

La madre nerviosa y alterada por los gritos de su hijo, llega y habré la puerta del baño y lo que mira es…
Un baño sucio y un niño llorando a más no poder, con su producto limpiador entre sus manos y gritando aterrados por tal evento.
Y todo esto pasaba, en este mundo al que pertenecemos.

(Después les cuento la trayectoria del niño al hospital)

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Mí No Entender...

Hace mucho iba en un autobús escuchando esta joyita de comunicación efectiva:

-¡Quihobo! como estás?
-Bien ¿y tú?
-¡Bien también! ¿qué cuentas? ¿qué hay de nuevo?
-Pos nada, aquí nomás. Dándole
-Eso... yo igual... pos no hay de otra.
-No, pos para eso estamos, ¿no?
-Pos a eso venimos
-Pos si, ¿que se le va a hacer?
-Pos nada, que le va a hacer uno, hombre
-Si... no hay de otra...
-No hay de otra... si... (ingeniosa forma de invertir la frase, ¿no?)
-Pero todo bien
-Si, todo bien
-Orale, ¡qué bueno!
-¿y tu?
-Igual
-Que bien
-Si
-Bueno, pos me dio gusto verte
-Y a mi saludarte
-A ver cuando nos vemos, ¿no?
-Si, claro
-Sale, me dio gusto platicar contigo
-Igualmente, igualmente
-Ahi nos vemos
-Nos vemos, abusado, ¿eh?
-Igual tú, sale

¿¿¿¿¿????
Seguro que ambos güeyes se fueron satisfechos de haber saludado a fulanito y hasta platicado con el... Incluso si después alguno de los dos desaparece por la razón que sea, el otro puede entrar en cualquier plática acerca de él diciendo "¡¡yo acabo de platicar con él hace poco!! Puras muletillas, frases sobadas, sin sentido... bah.

Pero bueno, sigamos...ño?

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Una de Perros

Hoy les dejo una historia de un amigo de un amigo, que no es su amigo.

Que salía de su trabajo alegre, después de tener una semana de mucha presión y con dinero suficiente para el siguiente fin de semana. Ósea, bien chingón.

Se dirigía alegremente a su domicilio hambriento y adivinando cual seria el menú que le tocaría en la cena. Olfateando, percibiendo a adivinar cual seria su sorpresa gastronomica después de abrir la puerta de su casa.

El único olor que recibiría era…el de ¡¡azufre!!

¡¡Hay olor azufre!!

Proclamo con voz de último camionero en ruta.

Así que su esposa le dice:

-El perro se enveneno, y esta vomitando todo el apartamento. Se metió a tu habitación para morirse. Por que ningún taxista quiso llevarme con el perro en esas condiciones.

-¿Y como que paso?

Le respondió.

-Nada, nada. Salio conmigo se me escapo y cuando apareció, tal como lo vez.

El pobre animalito pequeñito estaba aventando espuma incesantemente por el hocico, convulsionando y con un raro temblor en la piel.

Se levantaba como podía, con un gran esfuerzo y le miró con una expresión de:

-Amo sálvame. No me dejes morir así…

Bueno lógicamente fue de emergencia al veterinario el cual este le dijo:

-¿Envenenado?

¡¡Envenenadísimo!! Con raticida. Acto después ordeno a su enfermera que lo sedara y le puso un suero al pobre perro, dejándole como coladera con ocho piquetes.

Pero lo salvo el veterinario.

Se lo entrego vivo.

Y adiós a la mitad del dinero que con tanto trabajo y disgusto, se perdió en una tarde de un fin de semana en este extraño mundo al que pertenecemos.

PD:

Pero tiene al perro. ¡Que felicidad!

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Europa esta empitufada!!

Por una temporada Europa estará azul por cumplir 50 aniversario de los pitufos.

Y por esta ocasión les dejo una historia de un amigo de un amigo que no es su amigo.

Pues porque a mediados de los ochenta eran los pitufos una sensación en su país.

Y entonces el contaba con la decadente edad de solo diez años aproximadamente, y su cuarto y el de sus hermanos estaba decorado con: sabanas pitufos, cortinas pitufos, cuadernos pitufos, cuadros de pitufos y al igual que a muchos de por aquí donde vivía.

Por una razón que antes no comprendí, se comenzó promocionar los snorkel otra caricatura muy parecida a los pitufos pero estos en el fondo del mar.

Bueno lo espeluznante del cuento es (música de terror y gritos) que se comenzó una campaña difamatoria en contra de los pitufos!!

Y decían que los pitufos cobraban vida a media noche, y que habían asesinados a varios niños!

Entonces se fueron a la mierda rápidamente.

Niños que morían por esa época era culpa de los pitufos!!

Inclusive ya los doctores de los hospitales decían: Bueno, fueron los pitufos. No le encontramos razón a esto.

Todo estaba en todas partes, la prensa sensacionalista, las radios prohibiendo adiestra y siniestra y en la iglesias achatando esto como obras del chamuko.

El coño de todo esto fue, que cuando en cierto día llego su madre cual fuera exorcista en campaña y con botella de agua vendita en mano y con el grito de: ¡Atrás hijos del demonio! ¡Engendros! ¡¡A mis hijos ustedes no se los llevan, va de retro Satanás!!

Y leyendo versos de la Biblia, bañando con agua vendita todo a su paso.

No lo podían creer, todo lo ponía al centro del patio y su mamà iba acumulando toda sus cosas de los pitufos.

¡Claro!

Y los iba a quemar como antes en hogueras haciendo juicios sin antes entender la razón de un porque.

Su hermana la menor que era la mas chica, la que menos entendía que cosa estaba pasando, se aferraba a sus cosas, trataba de esconder algún pitufo de bajo de alguna cama, cobija, etc.

Entonces para no hacer esto muy largo. Su hermana lloraba, su mamá gritaba y todo se consumía en una hoguera del centro de un patio de un lugar en un extraño mundo al que pertenecemos.

Pd: los pitufos siguen siendo la historia retro de un tiempo en el que antes no se pensaba por lo hechos si no por las consecuencias.

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Hoy Comensamos, Hoy Terminamos.

Y en una avenida que esta cerca de mi casa, le pusieron un concreto muy chingón, tipo gabacho. Con alma de acero y un espesor de 25 cmts. Algo sumamente bien echo para la labor que pasaron hacer. Del cual, cualquier camión grandote puede pasar sin ningún problema.

Todo esto esta muy bien me dije, que chingón que ya nos tomen en cuenta.

Y para esto, tendrían que cerrar la avenida y tendrían que pasar los carros frente a mi casa durante algunos meses.

Eso no tengo problema, que pasen los que quieran, hay que ser pacientes. Esto no dura más de unos meses.

¡Claro!.

Todo estaba bien.

Los carros transitaban, se hacia esto un caos, embotellamientos a cada rato, ruido por todos lados. Un caos completo y desesperante al que uno podría soportar por tal situación. Pero entre mí, pues había ese sacrifico de aguantar y de esperar a que la susodicha avenida quedara terminada. Todo sea por el bien de la comunidad.

Despues de algunos días y algunos meses Llego el día de la inauguración.

Las autoridades bien presentables. La comunidad de los barrios muy felices. La propuesta de ya no tener baches. La idea de la avenida del primer mundo. Yel hablar de las personas que se paran el cuello diciendo: Es mi propuesta de iniciar un proyecto nuevo para el mejoramiento de mi municipio. Cosas de esas.

A todas margaritas realmente. Pero... ¡Pero!

Un par de horas después, en que todos se habían ido.

De haber recogido el recogido el confeti.

De haber juntado los cristales de la botellas quebrada.

De haberse marchado la prensa, las cámaras, las gentes muy importantes, los vendedores de churritos y la tanta gente metiche.

Bueno… ¡Todo el mundo!

¡Las luces se pagaron!

Entonces… Aparecen por ahí una maquinas pesadas y muy ruidosas.

Changos!!

¿Que será?

¡¡Eran trabajadores con esas maquinas y empiezan a perforar el concreto!!

¡¡Que estaba recientemente inaugurado!!

¿Qué pedo? me dije entre mi. ¿Qué jorongos hacen estos hijos? Me encontraba anonadado.

Les pregunte a unos de los obreros, que estaban haciendo, y me contesto: -Pos, vamos a meter drenaje profundo en esta avenida.

Hijos de la llorona, que coños hacen con eso!! ¿A quien pendejo se le ocurre este tipo de planeamiento urbano?

¡Es como ponerse crudo antes de emborracharse!

Se puede creer a la gente que hace estas cosas. Realmente el que lo paga es uno. >_<

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El Angel de La Palma

Yo me encontraba sentado cómodamente en una banca de un jardín.

Esos jardines que hay en cualquier parte.

Viendo como el atardecer de un sol opaco baja su luz tenue a un rojizo naranja. Cuando de repente…

¡Un hombre cayó del cielo! ¡Si! ¡Un chismequiro carnalillo cayo del cielo!

Un hombre cayó a la tierra. Alguien sin paracaídas.

(Talvez era un ángel vestido con apariencia humana.)

Me saco un pinché susto. Imagínense la situación, ¡vivo! Totalmente vivo.

El wey miro para todos lados se sacudió un poco y siguió para donde se encontraba una bicicleta y se fue por donde vino.

O.o

En realidad me quiero quejar de los hinches weyes que se suben a las palmas por acá en colima.

Lo hacen para sacar un jugo que se encuentra entre los cocos y las palapas de una palma.

(Cosa muy común en colima por tanta palma)

De esto hacen una rica tuba. Bebida típica regional.

Pero ver como estos changos humanos se suben a las palmas es otro espectáculo: Tú estas a gusto sentado en alguna banca y de repente algún fulano baja de quien sabe donde como si nada hubiera pasado.

Cuando vengan a colima sabrán de que hablo. Por lo pronto.

No se queden debajo de una palma.>_<

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Una De Polis

Bueno, yo me encontraba por ahí caminando cómodamente por las calles de colima.

Cuando de repente:

¡Me llegó la tira! ¡Los pitufos! ¡Los poli-cuicos! ¡Los meros chipocludos de la sociedad! ¡La chota! Los machines de la autoridad. (Los policías, en cristiano).

¡Alto!, me dijeron por la torreta.

Yo sacado de onda volteo para todos lados y al ver que me decían a mí, pues me detuve. Se bajaron tres policías de la patrulla y me rodearon uno por cada lado y otro enfrente de mí. Haber, esto es una rutina, y queremos inspeccionarle.

-Seguro, les dije.

Comenzaron a esculcarme sacándome mi cartera y todo lo que traía en las bolsas del pantalón. Hasta que encontraron algo que les llamo la atención.

Era mi navaja de MACGYVER. Una navaja suiza que me regalaron en un cumpleaños.

Y el policía con voz de necio me dijo: -No vale, esto esta penado y no puedes portar este tipo de navajas.

Chale, le dije. Esta bien pero si me la quitan boy a ir por ella a la comandancia.

Entonces el policía me mira con ojos de buitre mal comer y me dijo: -No, muchacho esto ya no se regresa y si sigue de fantoche te jalamos pà el bote y te damos una calentadita.

Esto enchiló mis sesos, lo cual le dije con boca abierta que haber como nos arregláramos y que me llevaran, si no hice nada malo no tenia por que temer.

Los tres se quedaron como pensativos y con miradas de changos confundidos, este wey se nos esta poniendo mas influyente.

Yo por mi cuenta anotando las placas de la camioneta, el numero de placa que traían y el mismo nombre que les pregunte para acordarme con quien estaba, me miraron muy extrañados todavía se señalaron no se que carazos, se subieron a su patrulla y se fueron.

PD: Me fui a quejar, los reporté y me dieron la razón.

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A la Memoria de un Gatito.

Hoy lo dedicamos a los gatos.

Hinches animales.

o______O

Lo que pasa que yo no se, si tengo un gato.

Que por cierto llego solo.

No tiene nombre y no se de quien es.

El solo llego como diciendo, pues este me gusto y me quedo.

Hoy le tengo que dar de comer.

Y lo tengo a la caza de algún ratón que tengo, por que antes de el,

Solo ratones.

Eso me ayudo mucho en estar ese gato aquí.

Lo cual se opto por el que se quedara.

El nombre, todavía no se como ponerle.

Sólo vino, como todo buen animal que se encuentra en esta situación.

Puede ser, pero acepto sugerencias.

Tendré que seguir viviendo y compartiendo este espacio ahora.

Con un gato de no se quien y sin saber que es.

¿Será hembra o macho?

>_<>

!! Gatos, Gatos y Más Gatos ¡¡

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Sintiendo Miedo -_-

En alguna ocasión alguno de ustedes ¿ha sentido miedo?

¿Han sentido la presencia de alguien o algo?
Yo sep.
Y mucho.

Siendo las 3 de la madrugada y encontrándome en la compu.
(Normalmente)
Cuando por cosa más extraña
Sentí como pasaba alguien detrás de mi.>_<

Yo ni siquiera le quise dar importancia a lo que paso, y seguí trabajando
Pensé que talvez paso alguien de la casa y bueno alguien a tomar agua, comer algo, algún sonámbulo en fin cosas de esas.
Pero cual fue mi sorpresa que al ver que no había nadie por ningún lado

Me levante para ver si seguían dormidos y…
Si. Bien dormidos todos

¡¡No manchen!!

Esto ya me empezó a preocupar
Y ya no quise pensar más en el asunto
Apague la compu. Y me fui corriendo a acostarme con la cobija de los pies asta la cabeza

¡¡Que miedo!!

Desde aquel día
Duermo con la luz prendida>_<

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