Made Santa Claus

¿Santa Claus?

Según santo lomeo... ¿Quién no conoce a este ser que cada año aparece con la mercadotecnia y nos bombardea ideas de "barato", "cómprele que se acaba" "¿o que piensa regalar?

Contestamos con un alegre "sí" cuando estamos chicos y entonces crecemos cambiando nuestros intereses cambian nos negamos a creer en un personaje que jamás hemos visto en persona (por aquello del dicho: “hasta no ver, no creer”).

Pues a un que no lo creas, este señor regordete con cara alegre y de barbas blancas…
¡Si existió!

Y aquí te pongo la historia de quien fue este señor que habitaba en la tierra hace muchos siglos con el nombre de Nicolás, y que vivía en una ciudad antigua en el Asia Menor (lo que hoy es el suroeste de Turquía) y sus papas tenían mucha lana, tanto que lo educaron en las mejores escuelas. 

Pero por cosas de destino y para desgracia del niño, sus padres fallecieron y quedó completamente solo, decidió regalar todas sus pertenecías, su dinero, todo se los dio a los niños y a la gente pobre de su ciudad. 

Después a sus 19 años tomó la decisión de convertirse en sacerdote y así seguir ayudando a la gente y compartir sonrisas a los niños, quienes les regalaba juguetes a lo largo de su vida con el simple echo de compartir todo lo que tenia, lo hacia completamente feliz.

Entonces este señor tubo dicha, desdicha, felicidad y asta que murió de viejo en Myra, sin imaginar siquiera que seria inmortalizado en un recuerdo que perduraría en la mente de los habitantes de todos los países del mundo.

La popularidad de este señor se expandió en otros continentes, hasta que tiempo después, alguien que seguramente no tenía nada qué hacer mandó a unos mineros a robar los santos huesos del pobre difuntito de este tan buen hombre. Los cuales fueron a parar a la tierra de las pizzas (Italia), hecho que causo tremenda controversia por lo que su fama se extendió por toda Europa, lugar en el que canonizaron a Nicolás (es decir, que a partir de eses momento lo nombraron santo).

Según cuentan las lenguas católicas, basados en las leyendas nórdicas, los europeos se inspiraron del Padre Invierno adoptando la imagen física de San Nicolás, un señor de barba blanca y mirada dulce. 

Así, mucha gente repartiría regalos por las noches, tal y como lo hacia san Nicolás. En fin para no hacer el cuento largo, para ese entonces ya todos por varias partes del mundo lo conocían como: Kolya (en Rusia), Niklas (en Austria y Suiza), Sinter Klaas (Holanda), papa navidad (Francia y Londres), Santa Claos (E.U.), Papa Noel (España y América Latina), entre otros que ya no me acuerdo.

Pero aquí no acaba el chisme mitotero de este personaje. ¡No!

Falta diseñar el traje oficial de Santa, tarea que poco apoco realizaron los holandeses y los gringos ojos azules, quienes basándose en ideas y tradiciones de su respectivo país.

Holanda: Santa lucia atuendos sacerdotales y era acompañado por un burro que cargaba dos bolsas: una llena de dulces para los niños que se habían portado bien durante todo el año, y la otra con varas picudas para los niños que no obedecieron a sus papás y se portaron mal. 

Pero Santa fue progresando hasta que en el siglo XVII, viajaba en barco acompañado de un caballo blanco y su ayudante Pedro el Negro, quien cargaba los regalos dentro de un enorme costal en el que metía a los niños mal portados una vez había vaciado el costal, y como castigo se los llevaba a España por que en esa época Holanda y España, eran países enemigos (hágame el fravor cabon) 

Años mas tarde, los holandeses fundaron la isla de Manhattan (hoy conocida como Nueva York y que según la historia se vendió a los holandeses por sólo 24 dólares).

Se olvidaron de pedro (¿Acaso por ser negro)...¡NAH!

Pero también el caballo regresó, ya que adquirió el poder de volar por los cielos según un libro escrito por el holandés Washington Irving en 1809. Los ingleses estuvieron de acuerdo con ésta idea. En famoso diario de Nueva York, un señor llamado Clement Moore publicó un poema para Santa Claus basándose en las ideas del holandés Irving, sólo que cambio al caballo por siete extraños renos y describiendo a Santa como un personaje chaparrito y con unos kilos de más hasta formar al regordete simpático de barbas blancas. 

Pero no era suficiente, ya que un dibujante llamado Thomas Nast perfeccionó la imagen de Santa, además de que creó su hogar en el Polo Norte y el taller donde fabricaba los juguetes, así como su gran sindicato de duendes ayudantes.

Hablando de los susodichos renos, cuyos nombres tienen mucho que ver con su personalidad: (cosa que no me sigue convenciendo) Bailarín, Saltarín, Adulador, Alegre y Veloz alias Rodolfo, a quien por cierto sus compañeros le hacían el feo por su nariz roja. Santa se percató del problema y nombró de jefe de trineo al mismísimo Veloz por su singular nariz roja, como dice la canción.

Arreglado el asunto ya para cada 25 de Diciembre, Santa Claus salía a repartir regalos con su equipo. También se dice y se cuenta que un pequeño duende los acompaña. Pero antes de salir a dar regalos a los niños, Santa ya tenia el informe de cómo se habían portado durante todo el años. Esta y otras mil leyendas han surgido con el paso del tiempo, aunque ésta es la más popular.

Para 1931, la Coca-Cola encargó a un señor de nombre Abdón Sundblom diseñara la imagen de Santa para su compañía publicitaria de navidad (a hora ya nos venden con ositos las cocas), así que manos a la obra: lo diseño más alto y más gordo, pero con una cara más buena onda, ahora su barba era más suave y mejor cuidada, los colores de su traje se conservaron, ya que casualmente siempre han sido los colores de la compañía refresquera. Se trabajó más en el diseño de su ropa, que es más fina y de buen humor gritando jo, jo, jo!

(Hablando de los duendes, creo que por ahí los vi trabajando para otra compañía celular: MOVISTAR)

Y así fue como surgió Santa Claus que todos conocemos, aunque muchos aun desconocen el origen de esta tradición que realmente surgió en Asia e inspiro a gente de varios países y es que Santa no iba a estar de por vida vestido de santito sacerdote, fue la idea de abrigarlo con atuendos rojos, cinto negro, gorro alegre y regordete. Lo importante es que la huella original de San Nicolás no se borró.

Ahora sabes por que la navidad es una época de compartir, solo que San Nicolás no sólo en el ultimo mes del año, lo hizo todo el tiempo y sin exigir nada a cambio.

Y ya para estas alturas en el que el dinero trauma de desen-trauma nuestros propósitos, te deseo una Feliz Navidad y que encuentres muchos regalos debajo de tu árbol, pero no me refiero a bicicletas, muñecas y otros regalos, sino paz, esperanza y mucha voluntad para realizar el montón de propósitos que el próximo año se acerca. 

¡Feliz Navidad! 

¡Jo, jo, jo!

¿Vendita Seas...WAAAAY?

Y para no hacérselas mas larga, la revista mas conocida por el ambiente varonil, Playboy (comprada por morbo…huy O _O) Armó un escándalo en México por la última tapa de la revista Playboy ¡¡waaaaaaaaaay!!! Donde la modelo María Florencia Onori aparece en la tapa como si fuera una Virgen y encima con el título “Te adoramos, María”. Para provocar aún más, el título de la nota es “Bendita seas” y en las fotos -tomadas por el fotógrafo David Eisenberg- la modelo muestra sus pechos con una corona y delante de un vitró típico de una Iglesia. Como era de esperar, las ventas se dispararon y ya alcanzaron los 80 mil ejemplares. Lo gracioso fue las excusas que puso la editorial, aclarando que en realidad no tuvieron la intención de provocar, pero que entienden que mucha gente lo haya asumido así. Bueno ya para estas alturas vender de esta manera “manera mas fácil”, no es de extrañarse. Crear la mentada, y caer en el chisme de hacer lo que llame la atención resulta ser una forma muy fácil de vender y dejar aun lado lo creativo o lo que realmente era. Pero mientras no explotemos…todo esta bien.

Fox vs Vaticano

Pues según afirman científicos y exorcistas del vaticano, que el expresidente fox del país mexicano, sacaron una conclusión de que: “Tiene trastornos psicológicos mentales este hombre” de la cual no puede y no podrá contraer matrimonio si autorización religiosa y del mismo papa. De acuerdo con Roma, Fox es “narcisista, histriónico, (y/o) histérico.” Es decir, justamente lo que los panistas dicen del Peje—pero sin pruebas y nomás para joder. Desde el sexenio de Fox el congreso había pedido que se hicieran públicos los resultados de sus exámenes médicos. Alguien ya sospechaba que Fox padecía de trastornos mentales. Y vaya; no era ningún secreto que Fox tomaba el antidepresivo Prozac. Ahora bien; si Fox es narcisista, y tiene serios trastornos psicológicos, queda claro entonces que lo que hizo desde el desafuero NO fue el producto de una intención de hacerle el bien a México, sino de trastornos mentales. Porque para mucha gente, la fijación de Fox con el Peje era enfermiza. Ahora queda claro que, en efecto, lo era. Era el resultado de una enfermedad. Y no se puede aceptar que se pisotee a la voluntad popular por los trastornos mentales de alguien que, evidentemente, no pensó en el pueblo, sino en “desquitarse”, como Fox mismo lo aceptaría. Vale la pena preguntarse: ¿Los panistas que estuvieron de acuerdo con Fox en el desafuero y en el fraude de 2006 padecen también los mismos trastornos mentales? PD: Tanto como valerme mayúscula sobre lo que pasas con este tipo, pues ya a estas alturas no me importa. Pero queda claro que aun siendo un fulano que gobernó este país, pues resulta mucho que pensar por las tantas y tantas jaladas que hizo y que dejo por hacer. Pero mientras no explotemos…todo esta bien ^^

Hiroshi Nohara En: La Terminal 2

Y como sacado de película gringa llena de no me dejes que no me quiero ir. Un japo del oriente y del poniente, se encuentra… (Pues para estos momentos que usted lea estos y talvez para ciertos días venideros) Sen encuentra en la ciudad de México viviendo en el al ereopuerto asta la fecha casi tres meses. ¡No mames wey! O_O Y según cuentan azafatas, pilotos y conserjes de por ahí, que al parecer no tiene intención alguna de irse a su tierra. La embajada nipona al saber del asunto en cuestión, mando investigar al fulano este que a pesar de no saber cuantos mendigos días que no se baña y que ahora vive solo de sobrantes que los restaurantes dejan a beneficio del susodicho. Que ahora ya es una celebridad y toda una mercadotecnia ambulante por una televisión que transmite casi diario al saber del espécimen en su vida diaria con los restaurantes. Esto ha llegado al grado de que ya los turistas de paso se toman fotos y algún autógrafo. ¡Cuanta agua hay que beber! Según cuenta que no sabe ni por que lo hace. No esta imitando al personaje de la película de “la Terminal” Y que mucho menos sabe cuando y como se ira de ese lugar. Bueno talvez ni sepa como, pero lo que si se…que cuando esto ocurra caiga en cuenta de que se encuentra en un lugar llamado “México”. Y que a lo mejor ya quisiera estar en donde estaba. Pero mientras no explotemos, todo esta mejor. Ya cuando le regresen, le digo cual fue el final de esta… la segunda parte de “La Terminal”

Volver Al The New York Times

Y con la visión de hacer lo mismo que en volver al futuro (película vista y revista por todos) un grupo de activistas de nombre:”The Yes Men” lanzó ayer un diario falsificando el formato las noticias que el prestigioso diario “The New York Times” expone con veracidad. El resultado, una confusión y un montón de noticias futuristas como: "Acaba la guerra de Irak" y otras noticias como la creación de un nuevo modelo de "economía sana" o el procesamiento de George W. Bush por alta traición llegó hoy a las calles de Nueva York para desconcierto de los viandantes. Y otra nota mas confusa todavía, es en la fecha que esta edición esta publicada. ¡¡4 de julio de 2009!! No mameyes!! Esta bien happy!! Esta edición, y acompañada con un eslogan indulgente y lleno de remordimiento: "Todas las noticias que merecen ser impresas", sino "Todas las noticias que deseamos imprimir". Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaay!!! Se esta acabando el mundo o es obra del chamuko!! Cuanta agua hay que beber. ¡¡Cuanta agua hay que beber!! La información que resulte, ya es noticia. Solo el tiempo decidirá cuanta cosa se resuelva y nos llene de esa pequeña esperanza en que todo lo que traemos de este año acabe en buen término. Sea verdad o sea mentira, ya no sabemos que chingados nos pueda pasar. Más información: http://www.20minutos.es/noticia/428273/1/

En algún lugar…

Después de tener el remordimiento guardado como calcetín perdido, no dejo de pensar en salir de lo cotidiano.

Olvidar de todo lo que me pasa y caer en este puño de palabras.

Que nadie escuchara.

Entenderme con este silencio.

Y dejar que mis pensamientos hablen entre si y se comuniquen conmigo.

Hoy no quiero ofrecer chismes de otras personas.

No quiero contar las desgracias de siempre.

Y no quiero decir estupideces políticas que caen en lo absurdo.

Si no, que quiero mentirme diciendo que soy un rico feliz por que de pobre suena muy feo.

Solo afirmo cosas que verbalmente no puedo decir. Como...la enfermedad es mejor que la medicina.

Simplemente, quiero ocultarme de todo y de todos.

Pasarme en ese espacio de esa mente que se graba y se pregunta donde chigados estoy.

Me criticare diciendo que pertenezco al clan de los inadaptados sociales que no entra en un círculo de pura habladuría.

Que no sabe contar chistes y solo refleja en su mirada un enojo sin hacer caso a nada que no le diga que tiene.

El tiempo decidirá en que momento aparecer y caer gordo.

Pero ahora quiero descansar.

Y dejar que mi mente no pregunte…solo responda.

Hola Amigos de los Vochos!!

Hola Amigos de los Vochos!!
¡¡Carambas!!
¡¡Nos morimos todos!!!
¡¡Chingada ma…..!!!
El gobierno mexicano comenzó a matar vochos. O_O vochos taxis.
Pues a pesar de los desesperantes incumplimientos gubernamentales y de tener que ver a diario como matan gente, ahora la noticia es de ver como acaban con el único espécimen metálico que reparte gente entre tantas calles y alguna que otra banqueta.
Y me refiero a los emblemáticos taxis Volkswagen escarabajo de la capital mexicana que van camino de extinguirse en 2012 por una normativa medioambiental local y por el previsible deterioro de las unidades supervivientes después de casi medio siglo trasladando a millones de ciudadanos.
Muchas son las razones por la que acompaña esta decisión, pero el vocho es parte del espíritu D.F., es parte del espíritu del chilango, uno cuando dice: “Soy chilango a huevo” le pasa un vocho por detrás.
No hay que ser.
Dios salve al vocho!
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Luna Lunera...ño

Justamente ayer en la noche, cuando fui por la leche para cenar, me encontré con un cielo nocturno que estaba despejado y lleno de estrellas. Y lo que me llamo la atención fue, la luna que estaba muy bonita y brillante. Lo cual me dieron ganas de pedirle unos deseos para cambiar un poco mi mugrosa vida. >_< 1.- Quiero unos calcetines que no se hagan bolas en la planta del pie 2.- Necesito tiempo para rascarme la panza hasta sacarme ronchas 3.- Quiero trabajar solamente hum…. unas…. seis horas al día como tope 4.- Deseo comerme las uñas sin remordimiento 5.- Quiero tomar agua fresca sin que se me infle la barriga nunca 6.- Quiero un gatito que no llene de pelos la casa 7.- Quiero el disco que me falta de Lacrimosa. 8.- Quiero mas espacio para los cd’s 9.- Quiero comer sin engordar. 10.- Quiero que mi boca no se canse de besar, mis pies de zapatear y mis ojos de mirarte 11.-Quiero encontrarme con masiosare, ese gran enemigo. 12.-Quiero tener un letriologo. 13.- Quiero tener tiempo para bloguear, navegar en la red, postear metros, visitarlos, leer, caminar, dormir, oír jazz, ver pelis, y sobre todo… Conocerte. ^^

¡Hola Mundo!


Después de tomarme un lapso de no saber que hacer y perder el miedo que le tengo al estar en este cuarto, pues aquí estoy. Estoy con los ánimos y con el espacio que estaba buscando dentro de mi casa (un cuarto lejos de otros y muy al fondo) con ganas de postaear en este lugar cosas de la sin razón y caer en la cuenta de que…sigo, vivo. Saludos a los que me visitan y desde hoy, sabrán de .

Ser Un Hombre NO ES TAN FACIL. .m(>_<)m



Aquí les dejo la lista sobre el curso intensivo de una semana de duración. Cada uno que se llevará acabo el día que decidas ser mas que un hombre.

1. Cómo combatir la idiotez. (Me vale si me lo ponen así)

2. Por qué no es malo regar las flores. (Nuevo sistema de aislamiento con manguera incluida)

3. Tú también puedes ser copiloto (y estar callado).

4. Tú también puedes planchar. (Uso de la técnica del un trapo mojado, versión new)

5. Preserva la belleza de tus pies, córtate las uñas. (Método usado por osos en Canadá)

6. Cómo se llena una cubitera, paso a paso (con diapositivas).

7. Ventajas de contratar un técnico para arreglar los aparatos: tú y
la electricidad. (Una nueva forma de entender el rendimiento de tu tiempo)

8. Ser padres hoy: una tarea que no termina después del coito.

9. Supervivencia I: cómo freír un huevo.

10. Supervivencia II: cómo limpiar el cuarto de baño.

11. Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa y novia. (Historias verdaderas y ejemplos salidos del mar)

12. Asumir la propia incompetencia es posible. (Auto aceptación)

13. Tú: el sexo débil. (Tu, ella, el otro, la otra y todos felices)

14. Motivos para colocar un rollo nuevo de papel higiénico en el baño cuando el que había se ha acabado (con diapositivas y ejemplos).

15. Técnicas para mantenerse despierto después de decir si. (favor de preguntar por esto)

16. Técnicas para relajarse y dormir cuando se tienen ganas de...

17. Cómo bajar la tapa del retrete, paso a paso. (Con modelo africano)

18. El mando a distancia de la tele: cómo combatir la dependencia.

19. Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.

20. Una meta alcanzable: reducir la ingesta de alcohol. (evitar la palabra borracho)

21. Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia. (causas y efectos)

22. Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.

23. Tu ropa I: Cómo doblarla. Uso de las perchas.

24. Tu ropa II: Cómo se guarda en el armario.

25. Tu ropa III: Uso de la cesta de la ropa sucia.

26. La lavadora, esa gran desconocida. (Relatos reales)

27. La silla y su función como percha de unos calzoncillos usados.

28. ¿Es posible orinar dentro del retrete? (Con prácticas en grupo).

29. Ejercitando los brazos: el vaciado de ceniceros.

30. Desarrollo locomotor: girar un estropajo jabonoso dentro de una olla sucia.

31. La bañera peluda (o qué hay que hacer después de ducharse).

32. Molestias nocturnas e insomnio o por qué no es conveniente comer galletas en la cama.

33. Cómo hablar con tu pareja sin levantar el tono de voz. (Muy útil)

FORO LIMITADO A 10 ALUMNOS POR CLASE, DADA LA DIFICULTAD TÉCNICA DE LAS MATERIAS IMPARTIDOS.

Favor de avisar con tiempo y no dejar para después.

ATTE: PIONN


Eveloun corente usafrino

Renegando de nuestro nacimiento
llevamos eterno luto por ello.

Extraños sobre un mundo impuesto
maquillamos nuestras penas bajo el carmín.

Las calaveras que adornan nuestras manos
son el tributo a nuestros muertos.

Las cruces que portamos
nos recuerdan tu final.

Te odiamos porque nos creaste
tan imperfectos, tan débiles.

Queríamos ser ángeles
y nos humillaste con la humanidad.

Ocultos en las tinieblas
celebramos nuestros rituales.

Unidos como hermanos
huérfanos de tu amor.

La muerte nos protegerá
pues somos sus amantes favoritos.

Ella nos enseñará el camino
para encontrar nuestras alas.

Hasta entonces, seguiremos aquí
vagando por tus malditos dominios.
Esclavos del amor y del odio
por tu maldita voluntad.


Como matar a alguien con un iPod nano

Las Ocho Maneras De Matar a Alguien con un iPod nano (tambien funciona con cualquier otra clase de iPod's)

1. Partes el iPod por la mitad y utiliza el cristal para cortarle a alguien la yugular.

2. Mete el Ipod en un calcetín, gíralo todo lo rápido que puedas y estréllalo contra tu objetivo.

3. Apunta al sol su cristal reflectante y dirige el reflejo a los ojos de algún conductor.

4. El cordón de los auriculares puede servir para estrangular a alguien.

5. Coloca el iPod sobre un lugar donde previamente habrás escondido varias estacas afiladas cubiertas de hojarasca.

6. Añade el contenido de la batería de litio del iPod a una bolsita de té y dáselo a tomar a la víctima.

7. Descarga al Nano la canción "Baby Te Quiero" de Nigga. Dile a la víctima que le regalas tu Nano si es capaz de escuchar esa canción cien veces seguidas.

8. Mete el nano en un pan, y que sélo coma, como es chiquito ni cuenta se dará.

Claro que esto es solo una broma, ósea no es real jajaja pero es divertido pensarlo no les parece? Tan fácil, dinámico y audaz. Yeah!!


Cuentame Un Cuento



Tanto de que me acuerde que me contaron uno, fue por un ejemplo de una tarea que tenia que hacer.

Eso me dejo un poco nostálgico, ya que realmente es divertido el que te cuenten uno.

Según antojo y tema.

Pero no hay mejor que agarrarse un libro y ponerse a leer en vos alta diciendo el tuyo.

Si se lo cuentas a alguien me invitas.

¿Sopas?


¡Hola amigos de los rayos láser!

En algún lugar de Moscú, una treintena de jóvenes sufrieron quemaduras en la retina de sus ojos por el impacto de rayos láser. ¡Pà su mecha!!

Y esto sucedió durante un concierto de música electrónica en la región de Vladímir, según informaron hoy medios rusos.

Y según cuentan que algunos de los afectados han perdido hasta el 80 por ciento de la visión, capacidad que, al parecer, nunca recuperarán, según dijeron a la prensa fuentes hospitalarias.
Bien se los decía su madre:

Hijo no salgas al baile, no salgas al baile…y la tragedia ocurrió.

¿Pero como chingaos ocurrió esto?

Pues se debió a que los haces de luz desprendidos por los cañones de láser fueron dirigidos por los organizadores contra la gente desde una distancia de varias decenas de metros, y no contra el cielo, como estaba previsto.


chingada mdr!

El caso es que la lluvia que cayó el día del concierto "Aquamarina 4" obligó a cubrir la explanada y la zona de baile con una lona, por lo que los organizadores consideraron un sinsentido apuntar los cañones láser contra el cielo.

Es decir:

-¿Jefe pá donde apunto esto?

-Tu dale pá abajo que le hace.

-Pero jefe esta cosa quema.

-Ni madres no que más que el foco que prende. Además se mira chido que a la gente le proyectes eso. Tú hazlo

-Sale.

Y así paso.


Los presentes, en torno a un millar de personas, no fueron en ningún momento conscientes del peligro que suponía el impacto de los potentes haces de luz láser, por lo que en ningún momento protegieron sus ojos.


Tras el concierto, que se celebraba cerca de la localidad de Kirzhach, muchos jóvenes se quejaron en sus blogs de internet sobre que los rayos láser inutilizaron sus cámaras digitales de foto y video.


Moraleja: no juegues con fuego decía tu madre. Ahora no juegues con láser por que se te queman las niñas.

Pregunta


Nadie me dijo como eras
Solo tendría que pensar como imaginarte.

Esto es, una idea talvez equivocada o cierta.
Pueda que me equivoque, o caiga en el engaño de conformarme con este pensamiento.

Si estoy equivocado
A nadie le deberá importar
Por que nadie te conoce.

Y si estoy en lo cierto
Ya te conocerán.

Es cuestión de saber si es verdad
O si es mentira.

Es solo eso
Y nada más.


Emanoado! (>_<)


Por la mañanas
No desayuno por pensar en ti.

Por las tardes
No como por pensar en ti.

Por las noches
No duermo…

Porque tengo hambre.


Bien pinche caro!! (>_<)


De este momento ya podremos comprar el tal afamado “celular” cosa que no es celular, es un aparatito que esta de moda en boca de cuanto conocido o que tenga tantas ganas por tenerlo y ser al menos el único en animarse en comprarlo.
Ya que para la gente normal y corriente como aquí en mi caso. Pues ni modo. Bien pinche caro…tenerlo U_Uwow!!





Los planes de telcel
Y aquí están las letras chiquitas.
Debido al alto consumo de datos que se puede generar en la conexión a Internet, se recomienda contratar un Paquete de Datos Ilimitado.
El Plazo forzoso es de 24 meses.
**Aplica sólo para llamadas salientes locales. Telcel a Telcel: Aplica siempre y cuando el usuario que origina la llamada se encuentra en su ciudad origen.
Los términos y condiciones de este plan están sujetos a la vigencia del contrato.
Más información en Centros de Atención a Clientes y Distribuidores Autorizados.

Descansa en paz...

Y de un lugar donde el tiempo termina con la esperanza de seguir más vivo que muerto, me encuentro con estas imagines.
Bueno, viendo cosas por ahí en ciertas paginas webs, me encontré con estos detalles de que a la vida hay que buscarle algún detalle para saber adonde vamos. Que siendo un destino al que todos terminaremos, nos encontramos que riéndonos de nuestras mismas desgracias, talvez puedan limpiar el alma tan cochambrosa que tenemos.




Alto!!!....Engarrotenseme ahí! x_X


Este era un amigo de un amigo, que no es su amigo... que se acababa de comprar un carro bien chingón, el cual corría a mas de 300 kilómetros por hora, pero por ironías de la vida, en las carreteras no podían conducir a mas de 120 kilómetros por hora. Así que no le gustaba mucho la idea de que un carro que estaba especialmente hecho para correr no lo podía correr.
En la noche se fue a una carretera y ya estando hay, le quito la capota para sentir el aire, se puso lentes y arranco su poderoso carro. A los 50 segundos de haber arrancado ya iba ha 100 kilómetros por hora, el pelo le volaba de la velocidad, pero el quería más, poco después ya iba a 200 kilómetros por hora pero el quería más, cuando le iba a pisar mas vio por el espejo retrovisor una patrulla de transito, el tipo pensó:

-Viene una patrulla y quiere que me detenga, no lo voy a hacer con este carro no me alcanza ni “kit” el del auto increíble,

En eso, otra ideota pensó:

- Si no me paro, el oficial hablara por radio y así me cerraran el paso y hasta el carro me andan quitando. Mejor me paro.

Poco a poco se fue parando a los pocos segundos llego el oficial y le dice:

-Conque mucha prisa ¿no?

El tipo no dice nada.
El oficial le dice:

-Mire en 15 minutos termino mi turno estoy cansado de levantar infracciones ya no quiero escribir nada, así que vamos a hacer un trato si usted me da una excusa, que yo nunca haya escuchado de porque iba tan rápido lo dejo ir sin levantarle una infracción pero si no, lo llevo a la cárcel y hasta le quito el carro.

El tipo traga saliva y le dice:

-Mire oficial hace una semana mi esposa se fue de la casa, me abandono se fue con un oficial de transito, yo al verlo a usted por el espejo retrovisor lo confundí con el y pensé que venia a regresármela.
¡Tóing!!! O_o jajajjajajajja Aganchense y cubranse!!!!

Tengo Fobias...Hay We....>_<


1. Tengo una fobia terrorífica a los teléfonos. Nunca los contesto directamente, primero veo quién es y si es alguien verdaderamente entrañable contesto.

2. Despierto con un hambre perruna y si no como algo dulce y tomo café casi inmediatamente soy intratable.

3. Tengo una fijación por mirar detalles: la esquina de la puerta desquebrajándose, el dibujo del vaso. Lo mismo me sucede con sonidos.

4. Cuando camino por las calles si puedo mirar adentro de las casas por las ventanas o puertas lo hago. Observo como tiene la gente las fachadas y los garages, los patios. Me impresiono cuando veo que la gente guarda basura.

5. Me encantan las baladas populacheras, las escucho en el radio y luego sé cantar todas, toditas las que han salido en los últimos muchos años. Todas en español y malísimas casi siempre.

6. Si no hago ejercicio varias veces por semana me siento como hilacho: incapaz de mover ni siquiera un dedito.

7. Soy extremadamente adictO a la web, el blog, los feeds, revistas, libros, cine, caminatas. Extremadamente quiere decir excesivo realmente.

8. Soy una enfermo mental grave: cuando alguien me ofende me cuesta muchísimo trabajo retomar las cosas.
jajjajajajjaajjaj
y cual es tu fobia?

Cuando Uno Se Enamora T_T


Muchos piensan que cuando uno se enamora, hacen cosas extrañas algunas locas, dejan de comer, se la viven pensando en el/ella, y nos discuten por nada y viven en un mundo lleno del nombre de la persona al cual se engancho.

¿se notará esto?

Si, si que se nota, claro que si.

No puedes disimular aunque quieras...le/la miras...y no puedes quitar los ojos de ella/el, no puedes apartar la mirada porque, de todo lo que tienes a tu alrededor, ella/el es lo mejor que puedes contemplar, y aunque lo disimules, se nota que una sensación extraña recorre tu cuerpo cuando la/lo ves.

Así que, no intentes disimular que cuando la/lo ves un cosquilleo te recorre todo el cuerpo y te arranca una sonrisa.

Antes de que aparezca, ya se te acelera el corazón, porque llega el momento que esperas, ver a esa persona tan especial que te hace sentir cosas sin saber que existían. se nota, porque sonríe y tu risa se contagia, tus manos sudan y tiemblan y las palabras parece que se te traban .

Si te roza...si te roza ahí se acabó todo...te quedas en una especie de shock incomprensible, lo que mas te gustaría hacer en ese momento es girarte y...y abrazar y besas a esa persona con todas tus ganas...pero...pero no puedes...no puedes porque no sabes que va a pasar y eso te da miedo, no controlar una situación nos da miedo, algo que no depende de nosotros, esta fuera de nuestro alcance dominar la situación.

No es dia d enamorados, PERO SE ME OCURRIO ESTO ...>_<

20 cosas que no sabias de por ahi...>_<


1.- Millones de árboles son plantados accidentalmente por ardillas que entierran sus nueces y no recuerdan dónde las escondieron.

2.- En 1997, las líneas aéreas estadounidenses se ahorraron $40,000 con sólo eliminar una aceituna de cada ensalada.

3.- Una jirafa se puede limpiar sus propias orejas con la lengua.

4.- El Nombre completo del pato Donald es: Donald Fauntleroy Duck.

5.- Comerse una manzana es más eficaz que tomarse un café para mantenerse despierto.

6.- Los cepillos de dientes de color azul son más usados que los de color rojo.

7.- El órgano del hombre que puede crecer 20 veces su tamaño original es la retina.

8.- Nadie es capaz de lamerse el propio codo …..es imposible tocarlo con la lengua.

9.- Sólo hay un alimento que no se deteriora: la miel.

10.- Los delfines duermen con un ojo abierto.

11.- Un tercio de todo el helado vendido en el mundo, es de vainilla.

12.- Las uñas de las manos crecen aproximadamente cuatro veces más que las del pie.

13.- El ojo de un avestruz es mayor que su cerebro.

14.- Los diestros viven, en promedio, nueve años más que los zurdos.

15.- El “cuac” de un pato, no produce eco. Y nadie sabe por qué.

16.- El músculo más potente del cuerpo humano es la lengua.

17.- Es imposible estornudar con los ojos abiertos.

18.- Una sola gota de aceite de motor hace que 25 litros de agua dejen de ser apropiados para el consumo humano.

19.- Los chimpancés y los delfines son los únicos animales, junto con el hombre, capaces de reconocerse frente al espejo.

20.- Reir durante el día, hace que se duerma mejor por la noche.

Aproximadamente el 70% (si no el 100%..) de las personas que leyeron esto ¡¡ intentaron lamerse el codo !!
sandunga!!

" Trapeabebe "



¡Que no le digan! 

¡¡Que no le cuenten!!

Si usted es una de esas madres que en su santo día no tiene ni para salir al patio y ver como está el clima, se la pasa cuidando de niños traviesos, corajudos. 

Queriendo y no queriendo aquí le dejo un invento soñado por alguno que hizo de su tiempo algo maravilloso.

Al tiempo que su niño anda gateando entre la sala, los cuartos y por ahí. Le traigo el nuevo y dinámico "Trapeabebe" 

Único en su tipo.Y solo es utilizado en casos de extremo cansancio y sin ganas de trapear.

Sea usted uno de los primeros en solucionar su vida y tenga un poco más de su tiempo a la hora de limpiar.


"pionn"























El viento juega con el,
le susurra cosas al oído.
Le revela secretos de la vida.

El viento... es su único amigo.
Su familia lo abandonó,
sus amigos murieron
y la sociedad le tiene un cierto rechazo.

Sufre en silencio
busca cariño contemplando el mar.
Les pide a su madre Luna
y a su padre Sol
que nunca dejen de alumbrar su camino.

Se oculta bajo un traje negro,
sus tristezas las disimula con agresividad
los golpes que recibió
los oculta bajo su fría mirada.

Las lágrimas...
quedan bajo su largo cabello negro.

El viento lo lleva lejos,
lo hace olvidar.
Le dice que su vida tiene que cambiar,
que ya no debe ser esquivo a los demás.

Pero él le responde que si muere
nadie lo notará y que a nadie le faltará.

Un día, caminando por la oscuridad
se encontró con una niña
muy parecida a él.
Juntos jugaban con el viento,
y se arrepintieron de no creer en la felicidad...


Por mis venditos XPs!!

Oscuros y tenebrosos misterios corrompen la estratégica idea de que la Microsoft dejara de pertenecer totalmente a Bill Gates.

Viernes 27 de junio. Quedara marcado como un día en que la visión extraída de un metódico y excéntrico chico conocedor de lenguajes un poco ordinario, sádico en opiniones comunes y dadores de unos de los monopolios con ideas de tener cada quien, “computadora en casa”.
Dejara de ser lo que antes era.
Se acabo el ciclo. Lo que hoy dejaremos de entender que el chipocludo. El jefazo. El que levanta un dedo y solo oprime la tecla y al que le tiemblan el montón de nerds.

Windows dejara de tener al papá que le vio nacer desde aquel día, en el que grandes descubrimientos extraños y locos, dejaban un camino a la constante lucha del trabajo diario.
Con esto no estoy aventando flores a nadie. Solo que le estoy echando mas leña a los frijoles. Jo!
Lo que esta por suceder que en efecto. Este señor se nos va. Y nos dejara en manos de changos que experimentaran con nosotros y nos venderán nuevas ideas.
Talvez ya existan las fusiones en compañías. O talvez dejara de ser lo que antes teníamos como privilegios en cuestión de sistemas claro.
Y otra por la que también ya no veremos. Es que pronto ya no tendremos a la mano los sistemas que nos hace la vida un poco más fácil y llevadera. Me refiero al sistema XP.
Quien dijo que eso era bueno y eterno, solo hablaba de algo que le mintió.
El negocio, es el negoció.
Le quieren dar cran y no darán más por no dejar que su más querido Windows vista deje de llorar por que casi nadie lo pela.

Pero mientras esto pase…agárrense de donde puedan, chingao!

El Dibujo


Dibujo para hacer feliz a lo demás

Dibujo para ser feliz con la felicidad en los rostros ajenos.

Pero estas lágrimas borran mi dibujo.

Borran mi dibujo, mi ilusión.

Sobre mi mano derecha aferro un lápiz

Mi última esperanza de ser alguien

Mi huella.


El lápiz ya viejo y desgastado no tenía punta

No tenía sueños ni esperanzas.

Recordando tristemente

La ultima ves donde quise dibujar

Y la punta se rompió

¿Por qué?

Presione con demasiada fuerza.

Recordando la anterior ves a la última.

La punta del lápiz se quebró

¿Por qué?

El suelo era muy duro

Y comencé a recordar cuan grande

Cuan hermoso era aquel lápiz que yo mismo había echo para dibujar.

Mire fijamente el lápiz

La figura era borrosa


Mis lágrimas nublaban aquel rincón.

Su madera de colores desgatada y sucia


Era el último tramo de lápiz

No podía desperdiciarlo ni dejarlo ahí.

Morir como los otros.


Una sonrisa de esperanza

Un nuevo sueño

Dentro de mi bolsillo

Dentro de su oscuridad

Reposaba mi última esperanza

Un sacapuntas oxidado

Oxidado por las lágrimas de desilusión.

Apurado por tenerlo entre mis manos

Se escurrió entre mis dedos

Me abandono a mí suerte.


Ante mis ojos

Veía aquella esperanza de irse

Dos metros lejos de mi yacía ya inmóvil

Inmóvil, estático sobre la tierra.


Pero debía levantarme y buscarlo

Me decidí que nada me iba a detener.

Mi último dibujo seria imborrable

Hermoso y alegre

Triste y divertido.


Un momento para la felicidad

Hoy dejare a un lado los recuerdos que me hacen sentir el despojo de lo que soy

Y dejare entrar a mi alma ese estimulo que hace que mis neuronas sean hábiles y creativas.


Mostrare la gracia que cuando nací.


Andaré contento, con la alegría tal que sabrás realmente que una oportunidad se abrió ante mi camino.


La mentira es engañar al otro estado depresivo y terco.


Jugar con la emoción de ser feliz.


Que al final... es solo pasajero.

¿Por qué existe la guerra?

Había una vez en un lugar, a muchos niños que crecieron y entendieron que ese nombre pronunciado por personas grandes llamado: “guerra” era parte de su día a día perteneciendo a su crecimiento.


Entendiendo que su forma de vivir era normal e imaginando que así sería a la de otros niños en el mundo. 


La alegría de jugar con metralletas, pistolas cortas era muy común y gratificante pensar que el odio al enemigo, sea la bendición del dios al que los protegía de ataques y de crueles pensamientos.


No tener miedo a una muerte, ya que no existía  era parte de su mismo destino ocasionado por el extraño y su arma.


Ser valientes era más importante que comer y crecer a lo que tú entiendes por correctamente.


Y los niños no eran el futuro, si no el presente de lo que está pasando.

Viendo por la red algunas cosas de los problemas mayores de estupideces, me encontré con esta pagina de algún lugar perteneciente a este mundo. Las imágenes son de la vida común de los niños perteneciente a la guerra en Irak, no pretendo estimularte a que tengas remordimientos ajenos de estas cosas, si no que te des cuenta de una realidad que existe asta este momento.

Banco de imágenes de Irak