Momento House ?

La verdad es la verdad, la mentira es conveniencia propia.

—A quien a buen árbol se arrima... va un perro y se le orina.

—Cambio lindo perro Doberman por mano ortopédica-Mmmmmmmmmmmmmmm... ¡cuantas emes!.

—El que busca la verdad corre el riesgo de encontrarla.

—Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.

—El tiempo sin ti es... "empo".

—Dime con quien andas y si esta buena me la mandas.

—Ojos que no ven... madrazo que te pegas.

—Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo!

—Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero...

—La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.

—Mas vale prevenir que currar.

—¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"?

—Podemos asegurar que de cada 10 personas, 5 son la mitad.

—El trabajo en equipo es esencial... te permite echarle la culpa a otro.

—La primavera está harta de El Corte Inglés.

—Tengo el cerebro comunicado con el culo. Cada vez que pienso la cago.

—El profesor de matemáticas se ha suicidado, tenía demasiados problemas.

—¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!

—Una conclusión es cuando te cansas de pensar.

—Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto.

—Supongamos que no hay situaciones hipotéticas...

—Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces...

—Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas.

—El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.

—La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.

—No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio.

—Todo lo que empieza bien, acaba mal. Todo lo que empieza mal, acaba de pena.

—Copiar a otro: plagio. Copiar a muchos: investigación.

—La ignorancia es temporal, la estupidez es para siempre.

—Cuanto más horrendo sea el corte de pelo, mas despacio le crecerá.

—Los amigos van y vienen, los enemigos se acumulan.

—No os toméis la vida en serio; total no saldréis vivos de ésta.

—Un hombre sabio siempre piensa lo que dice y nunca dice lo que piensa.

—La pasión por destruir es, a veces una pasión constructiva (Bakunin).

—Envejecer es el único medio de vivir mucho tiempo.

—Los niños siempre dicen la verdad; por eso se inventaron los colegios.

—Para conseguir un crédito debes demostrar al banco que no lo necesitas.

—Un pesimista es un optimista con experiencia...-Ser malo es vengarse por anticipado.

—El alcohol produce amnesia, y otras cosas que no recuerdo...

—El crimen no se paga... Entonces, ¿mi trabajo es un crimen?

—El sentido común es el menos común de los sentidos.

—Daría todo lo que sé por saber la mitad de lo que ignoro.

—Vive de tus padres hasta que puedas vivir de tus hijos.

—Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.

—Se bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu residencia.

—Diplomacia es el arte de decir "bonito perrito"... hasta que puedas encontrar una piedra.

—La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

—La verdadera felicidad está en las pequeñas cosas: una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna.

—El tiempo es el mejor maestro, desgraciadamente mata a todos sus estudiantes.

—Hay un mundo mejor..... pero es carísimo....!

—La política se parece a una alpargata en que da lo mismo la izquierda que la derecha.

—Un negro en la nieve es un blanco perfecto.

—Lo importante no es ganar.

Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.

—Tener conciencia limpia es signo de mala memoria.

—El que se ríe último, piensa más lento.

—Algunas personas están vivas solamente porque el asesinato es ilegal.

—Si no puedes convencerlos, confúndelos.

—Si te caes por un abismo no te agarres que es lo mismo.

—El tiempo sin ti es............... "empo"

—Dime con quien andas y si esta buena me la mandas

—Ojos que no ven... Madrazo que te pegas.

—Cada mujer es un mundo... ¡Haz turismo!

—Hay gente tan pobre que sólo tiene dinero...

—La violencia en el cine empieza por el atraco en la taquilla.

—Mas vale prevenir que currar.

—¿Puedes repetir lo que dijiste después de "Escucha con atención"?

—Podemos asegurar que de cada 10 personas, 5 son la mitad

—El profesor de matemáticas se ha suicidado, tenía demasiados problemas

—¡Te he dicho diez millones de veces que no exageres!

—Una conclusión es cuando te cansas de pensar.

—Hombre invisible busca mujer transparente para hacer lo nunca visto

—Supongamos que no hay situaciones hipotéticas...

—Bienaventurados los borrachos, que verán a Dios dos veces...

—Si no quieres que nadie se entere, no lo hagas.

—El dinero no da la felicidad, pero aplaca los nervios.

—La vida es una enfermedad mortal de transmisión sexual.

—No hable a menos que usted pueda mejorar el silencio.

—Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mi?

—Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

—La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

—La esclavitud no ha sido abolida, solo se puso en nómina.

—La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.-El mejor amigo del perro es otro perro.

—El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.-Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse.

—En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.-Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

—Los japoneses no miran, sospechan.

—Los mosquitos mueren entre aplausos.

—Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.

—El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.

—Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.

—La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.

—Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.

—El tiempo es el mejor maestro. ¡Lástima que mate a todos sus alumnos!.

—Nunca pegues a un hombre con gafas; pégale con un bate de béisbol.

—Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

—¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve? Palo.

—La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.

—Desde hace cuatrocientos años los paises subdesarrollados tiene un gran porvenir.

—Si su suegra es una joyita... nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Pérez

—Hombre de buenas costumbres, busca alguien que se las quite.

—Viejo verde busca chica ecologista.

Solicito novia con automóvil, interesadas mandar foto,... del automóvil!

—Colabore con la policía: péguese usted solo.

—Si quieres una mano que te ayude, solamente la encontrarás al final de tu brazo.

En fin.