Ser Un Hombre NO ES TAN FACIL. .m(>_<)m



Aquí les dejo la lista sobre el curso intensivo de una semana de duración. Cada uno que se llevará acabo el día que decidas ser mas que un hombre.

1. Cómo combatir la idiotez. (Me vale si me lo ponen así)

2. Por qué no es malo regar las flores. (Nuevo sistema de aislamiento con manguera incluida)

3. Tú también puedes ser copiloto (y estar callado).

4. Tú también puedes planchar. (Uso de la técnica del un trapo mojado, versión new)

5. Preserva la belleza de tus pies, córtate las uñas. (Método usado por osos en Canadá)

6. Cómo se llena una cubitera, paso a paso (con diapositivas).

7. Ventajas de contratar un técnico para arreglar los aparatos: tú y
la electricidad. (Una nueva forma de entender el rendimiento de tu tiempo)

8. Ser padres hoy: una tarea que no termina después del coito.

9. Supervivencia I: cómo freír un huevo.

10. Supervivencia II: cómo limpiar el cuarto de baño.

11. Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa y novia. (Historias verdaderas y ejemplos salidos del mar)

12. Asumir la propia incompetencia es posible. (Auto aceptación)

13. Tú: el sexo débil. (Tu, ella, el otro, la otra y todos felices)

14. Motivos para colocar un rollo nuevo de papel higiénico en el baño cuando el que había se ha acabado (con diapositivas y ejemplos).

15. Técnicas para mantenerse despierto después de decir si. (favor de preguntar por esto)

16. Técnicas para relajarse y dormir cuando se tienen ganas de...

17. Cómo bajar la tapa del retrete, paso a paso. (Con modelo africano)

18. El mando a distancia de la tele: cómo combatir la dependencia.

19. Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.

20. Una meta alcanzable: reducir la ingesta de alcohol. (evitar la palabra borracho)

21. Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia. (causas y efectos)

22. Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.

23. Tu ropa I: Cómo doblarla. Uso de las perchas.

24. Tu ropa II: Cómo se guarda en el armario.

25. Tu ropa III: Uso de la cesta de la ropa sucia.

26. La lavadora, esa gran desconocida. (Relatos reales)

27. La silla y su función como percha de unos calzoncillos usados.

28. ¿Es posible orinar dentro del retrete? (Con prácticas en grupo).

29. Ejercitando los brazos: el vaciado de ceniceros.

30. Desarrollo locomotor: girar un estropajo jabonoso dentro de una olla sucia.

31. La bañera peluda (o qué hay que hacer después de ducharse).

32. Molestias nocturnas e insomnio o por qué no es conveniente comer galletas en la cama.

33. Cómo hablar con tu pareja sin levantar el tono de voz. (Muy útil)

FORO LIMITADO A 10 ALUMNOS POR CLASE, DADA LA DIFICULTAD TÉCNICA DE LAS MATERIAS IMPARTIDOS.

Favor de avisar con tiempo y no dejar para después.

ATTE: PIONN


Eveloun corente usafrino

Renegando de nuestro nacimiento
llevamos eterno luto por ello.

Extraños sobre un mundo impuesto
maquillamos nuestras penas bajo el carmín.

Las calaveras que adornan nuestras manos
son el tributo a nuestros muertos.

Las cruces que portamos
nos recuerdan tu final.

Te odiamos porque nos creaste
tan imperfectos, tan débiles.

Queríamos ser ángeles
y nos humillaste con la humanidad.

Ocultos en las tinieblas
celebramos nuestros rituales.

Unidos como hermanos
huérfanos de tu amor.

La muerte nos protegerá
pues somos sus amantes favoritos.

Ella nos enseñará el camino
para encontrar nuestras alas.

Hasta entonces, seguiremos aquí
vagando por tus malditos dominios.
Esclavos del amor y del odio
por tu maldita voluntad.


Como matar a alguien con un iPod nano

Las Ocho Maneras De Matar a Alguien con un iPod nano (tambien funciona con cualquier otra clase de iPod's)

1. Partes el iPod por la mitad y utiliza el cristal para cortarle a alguien la yugular.

2. Mete el Ipod en un calcetín, gíralo todo lo rápido que puedas y estréllalo contra tu objetivo.

3. Apunta al sol su cristal reflectante y dirige el reflejo a los ojos de algún conductor.

4. El cordón de los auriculares puede servir para estrangular a alguien.

5. Coloca el iPod sobre un lugar donde previamente habrás escondido varias estacas afiladas cubiertas de hojarasca.

6. Añade el contenido de la batería de litio del iPod a una bolsita de té y dáselo a tomar a la víctima.

7. Descarga al Nano la canción "Baby Te Quiero" de Nigga. Dile a la víctima que le regalas tu Nano si es capaz de escuchar esa canción cien veces seguidas.

8. Mete el nano en un pan, y que sélo coma, como es chiquito ni cuenta se dará.

Claro que esto es solo una broma, ósea no es real jajaja pero es divertido pensarlo no les parece? Tan fácil, dinámico y audaz. Yeah!!