Como matar a alguien con un iPod nano

Las Ocho Maneras De Matar a Alguien con un iPod nano (tambien funciona con cualquier otra clase de iPod's) 1. Partes el iPod por la mitad y utiliza el cristal para cortarle a alguien la yugular. 2. Mete el Ipod en un calcetín, gíralo todo lo rápido que puedas y estréllalo contra tu objetivo. 3.Apunta al sol su cristal reflectante y dirige el reflejo a los ojos de algún conductor. 4. El cordón de los auriculares puede servir para estrangular a alguien. 5. Coloca el iPod sobre un lugar donde previamente habrás escondido varias estacas afiladas cubiertas de hojarasca. 6. Añade el contenido de la batería de litio del iPod a una bolsita de té y dáselo a tomar a la víctima. 7. Descarga al Nano la canción "Beby Te Quiero" de Nigga. Díle a la víctima que le regalas tu Nano si es capaz de escuchar esa canción cien veces seguidas. 8. Mete el nano en u pan, y que selo coma, como es chiquito ni cuenta se dará. Claro esta que esto es solo una broma,osea no es real jajaja pero es divertido pensarlo no les parece? yeah!!

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Toy Optimista.

Ayer me tope con uno de esos libros llenos de cómo hacernos la vida fácil. Y hablaba de que esta en nosotros en ser lo que somos. Tener lo que queremos, y ser culpables inconcientemente ante la realidad de las cosas. Poco a poco creaba en mi, un sentido metafórico de que soy lo que soy, por que no me parezco a nadie. Y me concentre en echarle la culpa a mi sentido de inferioridad al creer en lo que no soy. Algo así como: Respuestas fáciles a preguntas tontas. O como: Hágalo usted mismo que el mundo se va acabar.

Me acorde también que en cierta ocasión me fui por ahí a estar en un curso motivacional en donde me movieron las vibras y me sacaron el chamuco del estado incredulidad que traía.

Por que me dijeron: el que se quiera ir, que se vaya, están las puertas muy grandes para hacerlo, pero las miradas de cientos no me dejaban tomar decisiones por mi mismo. Y aparte no me gusto la idea que de haber pagado la entrada, si así de fácil me fuera.

No señor, a hora me quedo.

Al principio todo era entre decir que uno fue el galardonado al futuro de los 24.000 y que somos la grandeza de ser los únicos en ese lugar.

Llegamos al grado de ser solo el, escuchamos y escuchamos… (Ya ni me acuerdo)

Fue mucho bla, bla y mucho calentar la silla.

Al final todo era alegría, sonrisas y varios compradores de libros, cds, y algún consejo oportuno que no se tendrían que perder.

De lo mucho y poco que eh visto sobre este asunto, es que necesitamos de otros para darnos cuenta que la regamos y que nos haga sentir que somos poderosos y que la montaña de Mahoma esta a la vuelta.

Hacernos la idea en cosas de otros sufridos y pregoneros que nos hacen Light el momento oportuno del día.

Hay mucho en donde encontrar estas cosas momentáneas, que así como programa de televisión, se esfuman ante la felicidad que es un misterio hacerla permanente siempre.

Pero cuando uno se siente como guarache viejo, pues no hay quien nos ilumine ante la desgracia de lo que nos invade.

¿Necesitamos realmente de estas cosas?

Hoy terminado este libro de motivación, pues a prendí que al mal tiempo, pues una buena sombrilla por si llueve.

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Cómo hacerse tonto en 5 pasos -___-

1. Ponerse un tubo que entre por la oreja derecha y salga por la izquierda para que por ahí resbalen las palabras necias. 

2. Tener habilidades para usar la mirada de maneras vacías (viendo pero sin mirar) 

3. Perfeccionar una breve sonrisa que no cambie del todo bajo ninguna circunstancia. 

4. Practicar la ingenuidad sincera, el arte de no entender (sobre todo las peticiones ajenas). 

5. Jamás tratar de justificar, discernir, entrever, juzgar, someter, evaluar datos. 

PD: Si persisten en afirmar lo mencionado, sólo indique con la cabeza bajando de abajo hacia arriba diciendo que “si” 

(un método practicado vilmente por ciertas personas que me ayudan por ahí).

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Cuando Uno se Enamora U_U

Muchos piensan que cuando uno se enamora, hacen cosas extrañas algunas locas, dejan de comer, se la viven pensando en él/ella, y nos discuten por nada y viven en un mundo lleno del nombre de la persona al cual se engancho. 

 ¿Se notará esto? 

Si, si que se nota, claro que si. No puedes disimular aunque quieras...le/la miras...y no puedes quitar los ojos de ella/el, no puedes apartar la mirada porque, de todo lo que tienes a tu alrededor, ella/el es lo mejor que puedes contemplar, y aunque lo disimules, se nota que una sensación extraña recorre tu cuerpo cuando la/lo ves. 

Así que, no intentes disimular que cuando la/lo ves un cosquilleo te recorre todo el cuerpo y te arranca una sonrisa. Antes de que aparezca, ya se te acelera el corazón, porque llega el momento que esperas, ver a esa persona tan especial que te hace sentir cosas sin saber que existían. 

Se nota, porque sonríe y tu risa se contagia, tus manos sudan y tiemblan y las palabras parece que se te traban. 

Si te roza...si te roza ahí se acabó todo...te quedas en una especie de shock incomprensible, lo que mas te gustaría hacer en ese momento es girarte y...y abrazar y besas a esa persona con todas tus ganas...pero...pero no puedes...no puedes porque no sabes que va a pasar y eso te da miedo, no controlar una situación nos da miedo, algo que no depende de nosotros, esta fuera de nuestro alcance dominar la situación. 

No es día d enamorados, PERO SE ME OCURRIÓ ESTO ...

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¿Como Apago un Foco?

Una de las razones por las que uno no entiende, es aparte de quedar traumado cuando se fue niño y eso se trae como rencor y olvido (fuera de todo berrinche) es apagar el foco de su cuarto. Para esos momentos de inoportunidad de desconcentración existe un método Y aquí en fácil dinámico y audaz, lo puedes practicar.

Pasos a seguir: 

* Busque el apagador (en realidad también enciende aunque se llame así). 

* Oprima o dé vuelta al apagador según su lógica le indique. 

* Voltee a ver si el foco encendió. 

* Si no está prendido, asegúrese de que hay foco primero.

* Si sí lo hay, verifique que el apagador que encendió corresponde al foco que está mirando. 

* Puede ser que el foco esté apagado, porque antes de que usted lo prendiera estaba encendido, por lo que en realidad lo apagó. 

* Si hay luz del día posiblemente no note que sí encendió el foco.

* Para asegurarse de que hay energía eléctrica llegando al apagador, mójese los dedos y póngalos lo más hondamente posible en un enchufe eléctrico cercano (de ésos por ejemplo para conectar lámparas). 

* Si no siente un relámpago pasando por su cuerpo, es que no tiene caso seguir intentando prender el foco No olvide apagar la luz cuando salga.

Y aguas con el consumo de su luz, total…usted la va apagar.

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CÓMO MIRAR LA TELEVISÓN (SIN QUE TE VEA)

"Varios consejos para mirar adecuadamente la televisión" 

No te creas, mirar la tele tiene su chiste. Te regalo algunas ideas que te pueden ayudar a disfrutarla al máximo el tal apreciado cuadrado tecnológico: 

* En lugar de yoga o meditaciones, prende la tele para que de inmediato se te vacíe el cerebro de preocupaciones. 

* Poco a poco irás perdiendo la voluntad de hacer cualquier otra actividad, ya no es necesario: si miras el fut no tienes que molestarte en correr personalmente. 

* Recuerda comer, comer y beber a placer. Los anuncios son para eso: correr a buscar cervezas, papas, palomitas, carnes frías, gelatinas. 

* Recuéstate lo más cómodamente posible, dobla la columna vertebral para que tome una cómoda postura encorvada, y abre las piernas para que se suelten a placer. 

* No dejes ni por un segundo el control remoto: cambia sin cesar de un canal a otro, para embotar los sentidos y perder las nociones de la realidad. 

* No te preocupes en entender los programas, escucha los balazos o las conversaciones de rubias norteamericanas hablando de bobadas, y enseñando unos cuerpos maravillosos, duros, esculturales. Oye chistes malos. 

* Procura, eso sí, no envidiar las dentaduras perfectas, los cuerpos delgadísimos, la fuerza, suerte y velocidad de los personajes. Recuerda que todo es ficción. 

* Mira bien los comerciales para que sepas qué te conviene comprar en cuanto a autos, ropa, desodorantes, cosas femeninas, cervezas y computadoras. 

* Ráscate el ombligo, la entrepierna, jálate el cabello, suelta la quijada, desenfoca la mirada, piérdete en el ruido informe de susurros, balazos y voces chillonas. 

* No pongas noticieros porque son muy desagradables. 

* Los programas de historia, geografía y ciencia son para abuelitos, así que no los mires, te avejentan.

* Aprende los nombres de tus personajes favoritos en las telenovelas para que tengas temas de conversación con los amigos. 

* Sé feliz, no pagues la tarjeta de crédito, pero el cable no dejes de tenerlo al día.

* Olvídate de los libros que son tan tediosos, mejor mira los condensados de historias, las caricaturas, los comerciales de moda. 

* Cuando puedas, compra un televisor mas delgado pero con pantalla enorme, líquida, vibrante, recuerda: eso es vida. Lo demás son chistes malos. Por cierto… 

¿Alguna duda? 

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Cómo comer papas fritas de bolsita O_O (Papitas)

Para comer papas fritas de bolsita se necesita: 

* Olvidar el concepto de caloría. 

* No saber que cosa es grasa, y menos aún grasa de "las dañinas" 

* Imprescindible olvidar la facilidad con que se llena uno de rollitos abultados alrededor de la cintura y los cinturones empiezan a apretarnos. 

* Disfrutar el truene y chirrido de cada mordisco grande o chico. 

 

* No pensar en los altos contenidos de sal que elevan la presión, inflaman los tejidos o dejan una sed de mierda. 

* Dejarse someter por el slogan "a que no puedes comer solo una." 

 

* Transportarse a la despreocupada niñez. 

  

* Chuparse los dedos cada tres papas comidas. 

* Ir pensando dónde queda la siguiente tienda para comprar más. 

 

* Escabullirse de la gente para no compartir, porque qué asco es que las personas metan dedos puercos en tu comida. 

* Vivir la vida en el aquí y el ahora. Los infartos, gordura, roturas de venas en el cerebro, cara de idiota y ojos hinchados pertenecen a un futuro remotísimo. 

P.D. Uno, si quieres que te sepan deliciosas tómalas con Coca Cola fría. 

P.P.D Dos, si quieres quitarte la culpa cómete una zanahoria cruda y pd. Tres, yo me atrevi a comer solo una....l problema que ya no pude. 

¡ChingaO!

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Chupa Coca Cola! x______________X

* No pienses en el lodo cuando quieras beber Coca. Tampoco en el color de la sangre cocinada ni el petróleo. * Si quieres usarla como vomitivo, tómala tibia. 

* Si quieres ofender a alguien, da unos sorbos a la bebida y eructa cerca de la fosa nasal del otro. 

* No pienses cuando pagues la Coca Cola que estás haciendo aún más rico a uno de los enormes monopolios del planeta. 

* No pienses que los jugos de fruta o la leche te pueden brindar nutrientes, simplemente bebe. 

* Que no te importe inflarte como globo de Cantoya durante media hora después de beber el sagrado líquido. 

* No te preocupes: no estás siendo influido por las estrategias propagandísticas. 

* No, no eres un adicto si no puedes vivir sin la cafeína y el azúcar que te proporciona la mezcla. Es simplemente que te gusta el sabor. 

* Tómala con sustitutos de azúcar, pero tómala. Lo light está de moda. 

* Toma Coca Cola y no lo relaciones con los insomnios. La cafeína no impide conciliar el sueño. 

* No hagas cuentas de cuánto dinero gastas al año en Coca Cola, que sube la presión arterial, engorda y te vuelve adicto. 

* Ayuda a tus amigos a adquirir el sano vicio. 

* No tomes agua simple, porque la Coca sabe mucho más sabrosa. 

* Modela a los niños lo rico que es tomar Coquita. 

* Gasta luz en enfriar Cocas en tu refri. 

* No te apenes de salir a las dos de la mañana a buscar desesperadamente una Coca Cola bien helada. 

* Cada vez que puedas, combínala con ron. 

* Si quieres volverte gente fina, sirve la Coca Cola en copas de vidrio muy elegantes.

P.D. 
No lo confundas con Toca Cola, tampoco con Caca Cola

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Ser Un Hombre NO ES TAN FACIL. .m(>_<)m

Aquí les dejo la lista sobre el curso intensivo de una semana de duración. Cada uno que se llevará acabo el día que decidas ser mas que un hombre.

1. Cómo combatir la idiotez. (Me vale si me lo ponen así)

2. Por qué no es malo regar las flores. (Nuevo sistema de aislamiento con manguera incluida)

3. Tú también puedes ser copiloto (y estar callado).

4. Tú también puedes planchar. (Uso de la técnica del un trapo mojado, versión new)

5. Preserva la belleza de tus pies, córtate las uñas. (Método usado por osos en Canadá)

6. Cómo se llena una cubitera, paso a paso (con diapositivas).

7. Ventajas de contratar un técnico para arreglar los aparatos: tú y
la electricidad. (Una nueva forma de entender el rendimiento de tu tiempo)

8. Ser padres hoy: una tarea que no termina después del coito.

9. Supervivencia I: cómo freír un huevo.

10. Supervivencia II: cómo limpiar el cuarto de baño.

11. Formas de evitar el ridículo al persistir en el error: los riesgos de apostar con tu esposa y novia. (Historias verdaderas y ejemplos salidos del mar)

12. Asumir la propia incompetencia es posible. (Auto aceptación)

13. Tú: el sexo débil. (Tu, ella, el otro, la otra y todos felices)

14. Motivos para colocar un rollo nuevo de papel higiénico en el baño cuando el que había se ha acabado (con diapositivas y ejemplos).

15. Técnicas para mantenerse despierto después de decir si. (favor de preguntar por esto)

16. Técnicas para relajarse y dormir cuando se tienen ganas de...

17. Cómo bajar la tapa del retrete, paso a paso. (Con modelo africano)

18. El mando a distancia de la tele: cómo combatir la dependencia.

19. Trucos y sugerencias para no intentar parecer más joven que tus hijos.

20. Una meta alcanzable: reducir la ingesta de alcohol. (evitar la palabra borracho)

21. Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia. (causas y efectos)

22. Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.

23. Tu ropa I: Cómo doblarla. Uso de las perchas.

24. Tu ropa II: Cómo se guarda en el armario.

25. Tu ropa III: Uso de la cesta de la ropa sucia.

26. La lavadora, esa gran desconocida. (Relatos reales)

27. La silla y su función como percha de unos calzoncillos usados.

28. ¿Es posible orinar dentro del retrete? (Con prácticas en grupo).

29. Ejercitando los brazos: el vaciado de ceniceros.

30. Desarrollo locomotor: girar un estropajo jabonoso dentro de una olla sucia.

31. La bañera peluda (o qué hay que hacer después de ducharse).

32. Molestias nocturnas e insomnio o por qué no es conveniente comer galletas en la cama.

33. Cómo hablar con tu pareja sin levantar el tono de voz. (Muy útil)

FORO LIMITADO A 10 ALUMNOS POR CLASE, DADA LA DIFICULTAD TÉCNICA DE LAS MATERIAS IMPARTIDOS

Favor de avisar con tiempo y no dejar para después.

ATTE: PIONN

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Como matar a alguien con un iPod nano

Las Ocho Maneras De Matar a Alguien con un iPod nano (tambien funciona con cualquier otra clase de iPod's)

1. Partes el iPod por la mitad y utiliza el cristal para cortarle a alguien la yugular.

2. Mete el Ipod en un calcetín, gíralo todo lo rápido que puedas y estréllalo contra tu objetivo.

3. Apunta al sol su cristal reflectante y dirige el reflejo a los ojos de algún conductor.

4. El cordón de los auriculares puede servir para estrangular a alguien.

5. Coloca el iPod sobre un lugar donde previamente habrás escondido varias estacas afiladas cubiertas de hojarasca.

6. Añade el contenido de la batería de litio del iPod a una bolsita de té y dáselo a tomar a la víctima.

7. Descarga al Nano la canción "Baby Te Quiero" de Nigga. Dile a la víctima que le regalas tu Nano si es capaz de escuchar esa canción cien veces seguidas.

8. Mete el nano en un pan, y que sélo coma, como es chiquito ni cuenta se dará.

Claro que esto es solo una broma, ósea no es real jajaja pero es divertido pensarlo no les parece? Tan fácil, dinámico y audaz. Yeah!!

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